On stress mode...

Je suis horriblement stressée, ces jours-ci. Il y a quelques semaines, j'ai passé un nouvel examen, dans un nouvel hopital avec un nouveau médecin pour mon oreille gauche. Il a su très rapidement me mettre en confiance de par son évidente expérience, malgré le fait qu'il avait l'air d'être un très jeune médecin (ou en tout cas, si on compare à tout ceux que j'ai vu jusqu'à maintenant...). Il m'a fait passer les tests de routine, a examiné mes scans commes les 4 autres avant lui et a donné son verdict ; les risques de surdité complète et de paralysie faciale sont présent, mais très très minimes. De l'ordre des centièmes de pourcent.

J'ai donc dis oui. Je me ferai opérer, je veux prendre ce risque. Entendre la vie d'un côté, c'est chiant. Je n'ai jamais su ce que c'est que d'entendre ce qui se passe tout autour de moi. Je n'ai jamais plongé ma tête sous l'eau non plus. Et ça m'obsède, moi qui adore nager.

Enfin bref. De plus en plus fréquemment, l'hôpital apelle à la maison pour me poser des questions sur ma santé actuelle, sur d'éventuelles allergies à certains médicaments sans jamais me confirmer de dates précises sur le moment de mon opération. Aux dires de mon médecin, je pourrais me faire opérer la semaine prochaine, comme je pourrais ne me faire opérer qu'en janvier prochain. Et là, j'angoisse. Plus le temps passe, plus je me demande si j'ai pris la bonne décision, si c'est vraiment ce qu'il y a de mieux a faire pour moi. Après tout, je ne vis pas si mal que ça...

En espérant que ca tarde pas trop, avant que j'me tappe une crise cardiaque...!

Est-ce un oiseau? Un avion? NON! C'est une...Banane?!

C'est moi qui est folle, ou c'est vraiment le monde qui le devient?

Quelqu'un peut me dire c'est qui l'artiste incompris qui s'est levé un beau matin et qui, en faisant sa pisse matinale, s'est dit : ''Tiens. Messemble que ça serait beau, une banane géante dans le ciel du Texas''.

Ok, le fait de le penser n'est pas un crime en soi. On a tous déjà eu des idées plutôt douteuses, voir foireuses au moins une fois dans notre vie, si c'est pas plus. C'est pardonnable. Ce qui me trouble dans toute cette histoire, c'est que la chose n'est pas au simple stade d'idée. Que non! La chose est un projet réel, celui de ''parker'' une grosse banane jaune et laide de 300 mètres en mini-orbite au dessus de l'état du Texas pendant un mois. Ça se veut humoristique, parce que c'est une banane. Et tout le monde sait qu'une banane, c'est affreusement marrant. Ouais. C'est un projet artistique, à la Andy Wharol dit-on. Peut-être. C'est bien d'avoir des idées nouvelles.

Mais on peut m'expliquer à quoi ca peut servir, une banane géante qui ne fait qu'être là, dans le ciel, sans but précis? Ça pourrait être relativement comique, je l'avoue. Mais il faut se rappeler que les coûts de cette ''oeuvre d'art'' dépassera fort probablement le milion de dollars canadien. Ça fait cher la banane. J'veux dire...Si vous ne savez plus que faire de votre argent, j'peux vous en débarasser assez rapidement, avec un peu plus de pertinence.

J'trouve ça particulièrement ridicule. Le projet et ceux qui le subventionnent.

Pour ma part, je suggère qu'on installe une patate géante au dessus du Chateau Frontenac, et qu'on transforme le stade olympique en assiette de poutine géante. De l'art que j'vous dis. Super avant-gardiste.

.....

Quoi?
vous êtes pas convaincus?
Attendez que je vous monte un site. Vous allez voir, c'est de l'art, du vrai! Vous pourrez m'envoyer vos dons en argent afin de réaliser ce projet glorieux qu'est le mien. Ça risque de coûter dans les milliards, mais heh! Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour l'Art?!

J'voudrais pas être alarmiste mais...

...Aujourd'hui j'ai vu un grand V d'outardes dans le ciel.

Un 25 décembre.

Louche.

Parce que j'vous aime.

Joyeux Noël brun à tous!

Profitez bien de vos vacances pour aimer la vie et tout ce qui vient normalement avec.

C'est tout.

Enjoy!

À quand le palmier de Noël..?

Y serait peut-être temps.

J'aime pas la neige. Je dirais même que je déteste l'hiver depuis que j'ai arrêté de faire du ski pour cause d'équipement rendu trop petit. Et à chaque année c'est la même chose ; je suis toute émerveillée à la première neige, et une semaine plus tard, je sacre parce que mes bottines ont pogné l'eau, parce que mes bas de pantalon ont figés, parce qui fait frette et que mes cils ont pogné dans un motton. Combien de fois ai-je manqué de me tuer en me rendant au cegep, parce que le chemin est fait en côte et que la neige sur le chemin est tellement tappée que c'est rendu une vraie patinoire..? Cette année ça ne m'est qu'arrivé une fois, le premier décembre lors de la mini tempête de verglas, seul signe qu'on avait bel et bien fait la transition entre l'automne et l'hiver.

On est au Québec. Un hiver sans neige, c'est laid, c'est brun, et par manque de lumière et de végétation, Montréal à l'air encore plus sale. C'est presque aussi déprimant que d'avoir a te lever pour pelleter ton entrée à tous les matins. Quand c'est rendu que t'as droit à une tempête électrique en mi-décembre, c'est parce qui se passe quelque chose de pas nécéssairement normal. Comment se crisser de ce qui se passe avec l'environnement, après ca? Messemble que ça devrait sonner une alarme, quelque part, comme par exemple dans la tête carrée de notre très cher Harper...

Et en plus, je sais pas pour vous, mais moi, des décorations de Noël pas de neige, je trouve ça assez pathétique.

La Muerte Que Mata!

Ouais.

J'suis en fin de session. Je me meurs. J'ai plus une pinotte d'énergie, je carbure au café. J'suis cernée jusqu'aux genous et j'suis a veuille de ranger mon p'tit change dans les poches sous mes yeux. C'est juste fou. Même si c'est ma deuxième année au Cégep, c'est ma première grosse fin de session. Et putain que je comprend maintenant pourquoi tout le monde badtrippais! À tout ceux qui disent qu'on se pogne vraiment le cul au cegep je répondrai '' Mpphhfff...'' .

Ok. Si j'étais pas aussi dernière minute. Si j'avais ne serait-ce qu'une once de bon sens et que je m'y prenais plus que deux jours d'avance aussi, j'serais probablement pas en train de me casser en mille.

Bref. Le fait est que j'suis à veuille de faire peter ma baloune, mais je voulais seulement signaler à mes quelques adorables lecteurs que je suis toujours vivante, et que je vaincrai!

C'est pas quelques essais et deux dissertes d'affiler qui vont m'achever. Pfe!

C'est tout simplement Dégueulasse

UCLA Student Tasered by Police in Library



Mise en contexte : Les agents de sécurités de l'UCLA font une visite de routine dans la biliothèque, le mercredi 14 novembre. Ils demandent à quelques étudiants de s'identifier, et un étudiant Iranien-Américain est dans l'impossibilité de leur fournir des preuves tangibles. Les agents de sécurité ne semblent pas comprendre et le harcèlent, l'étudiant refuse de les suivre. Tout de suite, les agents sortent leurs ''tasers'' et s'en servent contre l'étudiant, qui se tord de douleur. Il lui passent ensuite les menottes. Sous le choc, l'étudiant reste au sol et refuse de se lever. Il lui donnent donc d'autres chocs, bien que celui-ci soit menotté en sans défense. Et le même manège continue longtemps, malgré les protestations des nombreux étudiants présents lors de la scène. Un agent essaie même de ''Taser'' un étudiant protestataire qu'il trouvait probablement trop agaçant.

J'veux dire...QUOI?! Mais c'est quoi ca?! C'est l'un des pires abus de pouvoir dont j'aie eu connaissance. Et si personne ne l'avait filmé, probablement que la chose n'aurait pas été aussi connue...Vient pas me faire croire qu'a 3 agents de sécurité, ils n'étaient pas capable de sortir un mec sans utiliser leurs ''tasers'', c'est n'importe quoi!

Les mots me manquent, j'suis secouée. Je savais que la sécurité était assez renforcée aux États-Unis, mais de là à laisser des agents user d'une telle violence, uniquement pour faire obéir un étudiant qui coopère pas tellement, ça me donne envie de vomir. Ils en viennent à la violence tellement rapidement, c'est incroyable. Et seulement pour une question d'identification. Auraient-ils usé des même moyens s'il avait été un Américain blanc?

Sacrament...

M'Zelle Bulle au Pays des Tentations Impossibles

Ça faisait un bon moment qu'on en parlait, mais ça ne se faisait jamais. Trop de boulot, pas assez de temps. Pas assez d'énergie. Pas les moyens. Je commençais à croire qu'on le ferait jamais, et j'étais déçue! J'en avais tellement envie...

Finalement! On a convenu d'une date, d'un lieu...j'étais vraiment excitée! Mais le jour J venu, j'ai eu des doutes...et si j'étais pas à la hauteur? Et si ca se passait pas si bien, en fin de compte?

Steve passe me prendre vers 22h. Je lui fais part de mon excitation, et il me dit l'être à peu près autant que moi. Steve, c'est un amour. Le mec le plus adorable du monde, de l'univers, même. Et ce soir, il nous sort. La musique dans le tapis, on va ramasser Marie-Jo, passe à Longueuil prendre Alex et nous voilà partis! On est tous tellement énervés!

Si on était si survoltés, c'est parce que c'était comme une première fois pour nous. On était déjà sortis avant, mais dans Le Village, c'était la première fois. C'est donc au Sky sur Sainte-Catherine que Marie-Jo, Alex et moi avons fait notre première sortie dans le Nightlife gai. En entrant dans le bar, déja, c'est différent ; des tonnes de mecs, très peu de filles. Bref, tout le contraire de ce qu'on voit dans les clubs habituellement. Et contrairement à d'habitude, ils sont tous, ou presque, affreusement sexy...ET ILS DANSENT BIEN!

Steve nous présente quelques-uns de ses amis, on danse comme des fous et on se prend quelques shooters à la shooter ''girl'', une dragqueen pas tellement sexy, mais Ô combien sympathique! Sur le stage, on a aussi eu droit a deux représentations de dragqueens, dont une avait des cheveux absolument magnifiques!...Bon bref, passons.

On a passé une soirée absolument géniale, et on a tellement dansé que j'en avais mal aux pieds. En sortant, on s'arrête prendre un morceau pour finalement repartir vers 3hrs du mat. Au retour, on ramène Billy, qui doit se rendre à Lachine. Le seul hic, c'est qu'il ne sait pas comment on s'y rend, et il n'y a personne dans la voiture qui semble pouvoir l'aider. On tourne donc en rond dans Montréal pendant plus d'une heure, pour finalement arriver à destination.

Après mille-et-un détours, je fini enfin par arriver chez moi dans les environs de 5h30 du matin. Et je travaille à 13h. Inutile de vous dire que la journée du lendemain a sans doute été la plus longue de toute ma vie...pour finalement ressortir le soir venu et rentrer à 3hrs du matin!

Desfois j'me dis que j'suis folle...Mais putain que j'aime ça!

Simplement Beau

Massive Attack-Teardrop



Vraiment, un clip à voir (ou revoir)... La chanson est tellement belle, et le clip...

Ça parle en soi...

Pincement au coeur

Pour ceux qui voulaient savoir à quelle Onde de Choc de Richard Martineau je faisais référence dans mon commentaire sur le billet J'ai Mal à Ma Langue (coucou Rex!), le voici le voilà sans plus tarder.

Ça me fait un pincement, parce que je suis fondamentalement contre la guerre. La violence, ça règle rien. Mais les arguments qu'il apporte me font quelque chose aussi.

Je vous laisse vous faire votre propre opinion..!

Âmes perdues, voici venir votre salut.

Vous avez perdus la foi? Vous ne savez plus vers quel saint vous tourner? Vous avez perdus goût à la vie et ne savez plus à quoi vous raccrocher?

Vénerez-moi car je suis votre sauveuse (sauveure?...w/e) ! The church of the flying spagghetti monster est là pour vous! Vous pourrez desormais vivre votre vie sans avoir à vous soucier du salut de votre âme, alors allez en paix!

...J'sais pas pour vous, mais moi j'ai comme qui dirait envie de manger une bonne grosse assiette de Spag...mmmmm...!

...Ok, j'suis présentement un peu trop absurde et décousue dans mes propos, je ne m'en tiendrai donc qu'à cela. J'voudrais pas perdre le peu de crédibilité qui me reste..!

Dormez bien les poussinots et les poussinettes!

J'ai Mal à Ma Langue

Je sais pas si vous avez remarqué (du moins j'espère), mais que ce soit lorsque je vous parle sur msn ou lorsque j'écris des billets ici, j'essaie toujours d'utiliser un français correct. Pas d'abréviation, pas de raccourcis, pas de paresse.

Pourquoi?

Tout simplement parce que j'aime ma langue et que je la respecte. Parce qu'elle est tellement belle et tellement riche. Parce qu'elle a du vécu, du Français qui parle en cul de poule au Québécois fier de son ''joual''. Parce que ça fait partie de moi. Et peut-être parce que je suis un peu maniaque aussi.

Enfin bref. Le fait est que je suis loin de représenter la belle jeunesse d'aujourd'hui. Le français a pris le bord au profit du ''langage SMS'' et les jeunes sont rendus tout simplement illettrés. Ils ne sont plus capable d'écrire une phrase sans utiliser d'abbréviations, ou s'il le font, c'est avec une quantité absolument phénoménale de fautes. Bon, peut-être que j'exagère un peu, mais il reste que de moins en moins de jeunes savent écrire en bon français. Néanmoins, ils réussissent leurs cours tout de même ( lire cet article de Richard Martineau pour le Voir) . Étrange.

Et qu'est-ce qu'on fait? On réforme, on change certaines choses. Ok, jusque là, ça peut aller. Mais savez-vous en quoi consiste cette fameuse réforme? Et bien elle tronçonne les règles de grammaire et change carrément l'orhtographe de certain mots pour rendre le tout plus facile (un cheval, des chevals...??!). Sacré solution. À la place de miser sur un enseignement plus efficace et accessible, on baisse la barre pour le moinde effort. Si ca continue dans ce sens, il sera bientôt permis d'écrire au son et la grammaire ne sera plus qu'une suggestion.

Ge sé pa pour vou, mé moa sa me fou la frouss é gé vrèman peûr de vouare juskou sa va allé.

Le p'tit dernier de nos amis du sud

Vote Republican or DIE!



Et oui, ils ont fait ca. Ils prennent vraiment la population pour des espèces d'attardés mentaux. Ca fait 5 ans que ca dure, et ils en sucent encore tout le p'tit jus.

Les républicains sont rendus vraiment bas. Ils basent leur campagne sur le règne de terreur qu'il se sont évertués à instaurer durant les dernières années. Les États-Unis d'aujourd'hui en sont réduit à n'être que les évènements du 11 septembre et la guerre au terrosisme. Rien d'autre. Et puis je pense au peuple Américain qui, constamment, se fait garocher ce genre de publicités et d'images, jours après jours. Y'a vraiment dequoi etre Brainwashé.

Si c'est tout ce qu'ils ont a offrir à leurs citoyens...Réalisez vous le gouvernement de marde avec lequel on risque d'être obligés de dealer pendant encore je sais pas trop combien de temps?

La guerre en Irak est loin d'être terminée.

Magasinage, je te maudis.

Je déteste magasiner. Vraiment. Mais y'a des moments dans la vie ou on a pas le choix. J'étais due.

C'est quoi l'idée d'aller magasiner un dimanche ou y fait pas vraiment beau, en lendemain de veille, au moment ou j'ai le plus les nerfs à vif ? Parce que. Y'a pas de raison logique.

Bref. J'suis partie relativement tot le matin pour une fille qui s'est couchée a 4h. J'me suis dit ''Bah, le monde se lève pas un dimanche matin''. hahaha. Erreur. Déjà 1h après l'ouverture des magasins, c'était la folie. Des bonnes-femmes stressée qui ont peur de manquer les soldes et en deviennent paranos, des maris qui s'en fouttent et traînent dans les allées, des métro qui squattent les mirroirs, des enfants qui braillent, des fashion victims qui achètent le magasin tendance au grand complet, des vendeuses anorexiques qui te regardent de haut...Name it, I saw it. Et moi les grosses foules ailleurs que dans un show, ca m'énerve à un point inimaginable.

Mais ce qui me fait le plus chier dans toute cette joyeuse expédition, c'est le manque flagrant de civisme dont souffrent la plupart des magasineurs, en particulier les bonnes-femmes paranos.

Hier c'était pire que tout. Par exemple cette folle. Je magasinais paisisblement un manteau d'hiver dans une boutique, j'étais devant un mirroir a essayer un manteau, et je me retourne 30 secondes pour en prendre l'autre manteau que la vendeuse me tendait. Je me tourne a nouveau vers le mirroir, et je tombe dos a nez avec une madame et sa fille qui se regardent dans le mirroir avec leurs manteaux. Elles en ont des tonnes a essayer, et il ne m'en reste qu'un. Je l'enfile lentement et après 5 minutes d'attente, je leur demande poliment si je pouvais prendre le mirroir 2 petites secondes, le temps de voir qu'est-ce que ca donne. De toute facon, j'étais là avant elles, elles devraient comprendre.

''Ben la, tu vois pas que ma fille essaye des manteaux, t'es capable d'attendre'' . Ah ben criss.

Ok. Là, ma réaction était p'tetre pas la meilleure, et j'en ai eu des plus civilisées. Mais ca faisait 3 heures que je magasinais, j'étais fatiguée, j'en avais vraiment marre et la madame m'a vraiment fais chier. J'me suis juste crissée devant sa fille, j'ai regardé le résultat dans le mirroir (avec face outrée en prime a l'arrière), j'suis allée payer mon manteau pi jme suis poussée.

La morale de cette histoire, Don't mess with a girl that hates shopping. Blah. Non, sérieusement, tout le monde me dit que je suis anormale parce que je suis une fille et que je hais le magasinage. Venez pas me dire que j'suis la seule...non?!

Je vous aime, même si vous êtes des enfants débiles.

Ok. Dans les derniers jours, y'a vraiment plein de petits coquins qui s'amusent a venir écrire de jolis commentaires amusants et hautement pertinents. Étrangement, ça coïncide avec le fait que j'ai enfin affiché mon blog pour les gens de ma liste de contact....Ouin. Great.

Ça me dérange pas plus qui faut que vous veniez écrire de la marde ou que vous aimiez pas ca. Chacun a droit a son opinion, et si votre opinion est ''Je mange du caca pendant que mon papa me touche la nuit'', c'est votre affaire, et même que ca me fait marrer un peu. Mais au moins ayez les couilles de vous identifier, bande de moules!

Mais je vous aime malgré vos déficiences apparentes. Amen.

EDIT : Bon, J'ai trouvé la fautive. Anne, t'es qu'une saleté d'enfant débile na! Je ne t'aime plus pour les 15 prochaines minutes.

Tremblez tous!

On est vendredi 13.

...

ouin.



...C'est tout ce que j'avais a dire sur le sujet. Merci de votre attention.

Vieux con.

Je sais pas pourquoi, mais on dirait que dans la tête des Vieux Con, une caissière c'est invariablement stupide. Parce que t'es derrière une caisse, ton Q.I est nécéssairement similaire à celui d'un Lemming. C'est une évidence.

Aujourd'hui j'étais vraiment crevée, j'avais envie de mourrir dret là, sur mon comptoir. Je fixais gentiment un point non-existant dans l'espace lorsqu'il apparu : Le Vieux criss, l'oeil sournois, n'attendant qu'un faux pas de ma part pour me lyncher.

Je suis donc là, insouciante à scanner ses items. Tout va bien, je fais le total. Il me tend un 20, sa femme me donne sa carte Air Moules. Comme ça arrive une fois de temps en temps, je tappe 220 au lieu de 20, et je dois donc faire le calcul mentalement. Un peu vedge, comme je le suis souvent quand je travaille, je prend un microscopique temps de réflexion avant de redonner le change exact. Mais il était déjà trop tard.

- Ouin, s't'a peine si ça passe sa deuxième année...

Je suis rouge. Je vois rouge. Je suis une furie, et je vous jure que si ma boss avait pas été derrière moi à ce moment là, il y aurait eu guerre atomique.

-Sacrament t'es ben insultant, sti de pas de classe! de répondre sa femme, insultée aussi.

Je fut étonnée de voir autant de mots crus sortir de la bouche d'une aussi petite bonne femme. Ça m'a calmé aussi sec, je lui ai souri, elle me rend la pareille.

Comme disait ce cher Georges Brassens ; ''Quand on est con, on est con'' .

Jean-Luc Mongrain, The Return. (ben oui!)

Je l'aime, Mon Jean-Luc.

Je sais pas si vous avez écouté Tout Le Monde En Parle comme moi dimanche soir, mais j'dois vous dire que j'ai été surprise. J'y ai vu un Jean-Luc Mongrain, que je croyais si inculte et ''Vieux-jeux'' devenir sous mes yeux ébahis un Mec qui sait ce qu'il fait. J'ai fait le saut.

Pas parce que ça m'étonne qu'il soit brillant au fond, c'est plutôt le contraire qui m'étonnais. Je me demandais pourquoi on nous aurait refourgué un taré aux nouvelles de 18h. Mais s'il est si brillant, me demanderez-vous, pourquoi alors joue-t-il les imbéciles heureux qui apprend au même rhytme que son auditoire naïf et insouciant, dépassé par l'actualité?

La réponse est Marketing, toujours marketing. La connaissance et l'actualisation est rendue hautement monnayable, et ça, TQS l'a compris. En faisant du Grand Journal un journal populiste ou le lecteur apprend en même temps que ses auditeurs, on leur donne l'impression d'être à égalité avec le lecteur de nouvelle, et qu'ainsi on ne leur cache rien, que tout est dit comme il le devrait. J'suis un peu sceptique, mais je leur laisse le bénéfice du doute.

Ah oui. J'ai trouvé sur YouTube le fameux vidéo ou mon ami Monsieur Mongrain parle des Emo. Just watch and Enjoy!

Parce que j'ai vachement rien a fouttre en ce lendemain de brosse...

Quatre jobs que j'ai faits dans ma vie:

• Gardienne d'enfant (malheureusement)
• Caissière chez Tim Hortons
• Préposée au comptoir postal de Poste Canada
• Commis-caissière au comptoir photo chez Jean-Coutu

Quatre films que j'écouterais encore et encore:

• Sin city
• Boondock Saints
• Pulp Fiction
• Kill Bill vol1
  

Quatre endroits où j'ai vécu:

• Ottawa
• Lévis
• Ste-Foy
• Montréal rive-sud

Quatre émission que je regarde:

• Les nouvelles, même si souvent leur pseudo-objectivité me gosse
• Le hockey (évidemment)
• Tout le monde en parle
• [insert a random TV show here]
  

Quatre endroits où je suis déjà allée en vacances:

• Cape Cod
• Cayo Coco, Cuba
• Guardalavaca, Cuba
• Playa Grande + Tamarindo, Costa Rica
  

Quatre sites web que je navigue toujours:

• Mon blogroll
• l'Uzine (même si je sais que j'écris pas..!)
• Tout mes sites pour me tenir au courant des shows à venir
• Poil.ca quand j'ai vraiment rien de mieux à faire de ma peau

Quatre plats favoris:

• Définitivement le poulet du General Tao de chez Zyng
• La tarte au Sucre de ma grand-maman...mmmmm
• les pâtes de ma maman
• Les crêpes-repas avec tout plein de bonnes choses dedans

Quatres endroits où j'aimerais mieux être maintenant:

• En Allemagne
• Dans un show, peu importe lequel
• En train de faire le tour du monde en Voilier
• Sur une plage, peu importe où
  
  
  

J'en veux aussi.

Free Hugs Campaign (music by sick puppies)





Ça parle en soi, y'a rien à ajouter là dessus. Si seulement y'avait plus de gens comme ca..!

(Et ouais, j'ai eu un bogue monstre sur mon blogue, j'avais ajouté ce vidéo y'a plus d'une semaine..! damn.)

Halloween 365 jours par année

Jean-Luc Mongrain, à propos des Emo (prononcez Eumo) durant l'édition de 18h du Grand Journal à TQS :

Mise en contexte : ''tribune ouverte'' ayant pour thème ''Quel est votre style (pour les jeunes)''. Un jeune garçon lui écrit pour dire qu'il est du style emo et que les autres le harcèlent sans arrêt en lui disant d'aller pleurer ou de se couper les veines.

Si tu veux que les autres arrêtent de te niaiser, t'as juste à pas te déguiser pi à juste rester emo à l'intérieur. Si tu te déguise pas pi que tu t'habille normalement les autres vont te lâcher.

Si j'ai bien compris, selon monsieur Mongrain, nous devons refouler ce que nous sommes à l'intérieur pour être acceptés par la société et jouer à être quelqu'un que nous ne sommes pas. Beau message pour la jeunesse. Merci d'encourager des centaines d'adolescent mal dans leur peau à rester malheureux toute leur vie...!

( )

Wow. On dirait que j'suis frappée du syndrôme de la page blanche, c'est fou.

Pourtant ces temps-ci ils m'arrive plein de trucs, mais j'prend jamais le temps d'écrire, ou quand je le fais finalement les mots ne viennent pas.

J'vais me faire psychanalyser sur quelques évènements troublant enfoui dans ma mémoire d'enfant qui m'empêcheraient d'écrire et je vous reviens là dessus...!

Les Médias, ou comment préserver l'hystérie collective.

J'en ai marre des gros titres. J'en ai marre qu'on me dise sans cesse quoi penser, comment réagir, quel comportement adopter face à tel ou tel évènement de l'actualité. On nous prend vraiment pour une belle gang de cave.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais lorsque mon oeil averti croise une page du journal de Mourial par hasard, je frissonne. Ça foisonne de caractères gras, de majuscules et ma rétine brûle à la vue du surnombre de points d'exclamations qu'on y retrouve. Et plus le titre est gros (et ici je dis bien gros en caractère et non en importance) moins le sujet semble vraiment pertinent. Et puis cette tendance à l'alarmisme à la moindre imperfection de notre société habituellement si parfaite ( yeah sure ) a quelque chose d'assez troublant merci. Un nouveau scandale par jour, c'est une bonne moyenne pour qui souhaite conserver son lectorat.

Et puis y'a TQS. Aaaaaahhh, TQS. J'en ai des tics nerveux, juste à y penser. Petit cours 101, ''Comment transformer l'actualité en pur entertainement'', ou l'art de la désinformation. Est-ce que ca nous intéresse vraiment de voir, à chaque soir, Jean-Luc Mongrain nous donner son opinion sur l'actualité, et non nous donner les nouvelles telles qu'elles sont, sans artifices, sans sensationnalisme, juste la véritée toute crue?

Mais après tout, on est seulement le petit peuple, inculte et abrutis. C'est pour notre bien qu'on nous prémâche les informations. On est beaucoup trop débiles pour comprendre.

On nous prend vraiment pour une bande de cons.

ARRRR!

Demain, le 19 septembre, c'est le ''Talk like a pirate day''.

Laissez exprimer le pirate en vous.

YARRR!

Loup Urbain

Hier soir, j'revenais d'une soirée tranquille au cinéma avec ma soeur. On se dirige vers la station Viau et le métro nous file sous le nez. Merde. On s'assoit et on attend, parce qui a rien de mieux à faire dans ces moments là.

Et le loup arrive. Ma soeur affirme que c'est un chien, mais je n'en démord pas. C'est un loup. En fait, c'est un homme déguisé en loup, de la tête aux pieds. Des bottes grises et touffues avec des griffes au bout, des pantalons de poil aussi gris ainsi qu'un chandail dans le même ''tissu''. Des gants-pattes, un peu comme les bottes, et une énorme queue touffue qui pend à son postérieur. Et la tête. Elle était d'un réalisme inoui, la tête. Touffue avec des oreilles en pointes, une gueule qui s'ouvre et se referme avec un naturel déroutant, encerclée par de petites dents pointues et couronnée d'un petit nez luisant. La seule chose qui fait tache, c'est la médaille de ''vet'' en forme de coeur rose qui pend à son cou.

Tous le monde dans le métro le regarde et le pointe, mais il ne semble pas s'en formaliser. La seule chose qui semble le sortir de son immobilité, c'est l'enfant de l'autre côté de la voie qui rit et lui sourit. La bête lui envoie la patte avec enthousiasme, fait son ''show'' jusqu'à ce que l'enfant soit disparu.

Le métro arrive enfin. Presqu'à côté du loup, j'hésite à passer devant lui. Il me fait la révérence et se retire légèrement, me laissant passer comme un gentleman. Il s'assoit face à moi. De Viau à Beaubien, station où il débarque, il me regarde, comme si c'était moi la bête curieuse. Et je crois deviner un sourire sous la gueule de son masque. Au moment de partir, en se levant, il me fait la révérence de nouveau puis sort.

Ma mère passe me prendre au métro longueuil et j'lui raconte mon aventure. Tout de suite, c'est un fou. Un étrange. ''Par les temps qui courent, on sait pas...'' qu'elle me dit.

Quant à moi, je penche d'avantage vers la théorie du travailleur zellé qui n'a peut-être tout simplement pas eu le temps de se changer après l'ouvrage, ou qui s'y dirige. Ou qui n'en avait seulement pas envie. En fait, ça pourrait être un peu n'importe quoi, pas moyen de savoir.

Tout ce que je sais, c'est qu'il a réussi à me décrocher un sourire et à rendre l'atmosphère dans le métro beaucoup moins lourde qu'elle ne l'est habituellement. Il a fait ma soirée, comme on dit..!

Vous dites n'importe quoi

Ce qui est arrivé au College Dawson m'a vraiment boulversée, choquée. Je ne peux pas comprendre ce qui pousse un individu à un tel acte de violence gratuite.

Mais une autre chose me met totalement hors de moi. Les putains de stéréotypes. Le gars était un fou. Un psychopathe. Ne cherchez pas a aller plus loin, ne cherchez pas a l'analyser. Il est mort. En emportant une personne innocente avec lui et en en marquant une tonne d'autres à vie.

J'en ai marre d'entendre la chanson habituelle, chaque fois qu'un acte absolument insensé est commis. Non, les gothiques ne sont pas nécéssairement des psychopathes en manque de sang. Non, les personnes qui s'habillent en noir ne sont pas tous fous. Les gens qui écoutent Marilyn Manson ne mutilent pas tous des animaux dans la cours arrière de leurs parents.

Parce que si j'en crois les croyances populaires, moi qui m'habille très souvent en noir, écoute du métal et des bands comme Mindless Self Indulgence, ai un piercing et porte fièrement des bottes d'armée noir a cap d'acier...et bien, j'dois ben être une folle furieuse! Une graine de tueuse, une maniaque, une future Karla Homolka à grande échelle!

On devrait peut-être m'interner parce que je suis potentiellement dangeureuse. Qui sait, j'ai quand même déjà copié un CD de Marylin Manson...

...

Je suis vraiment sans voix. C'est tellement suréaliste, on croirait jamais que ca pourrait arriver si près. J'arrive pas a réaliser.

Comment une personne peut-elle en arriver à enlever la vie d'une autre personne, et ce de façon totalement gratuite, sans même que ce soit par instinct de survie? J'comprends vraiment pas. Je peux juste pas concevoir que ça puisse être possible, ca me dépasse complètement.

Une pensée pour les élèves de Dawson qui ont sûrement vécu la pire journée de leur vie aujourd'hui.

On est le 11 septembre, et j'men sacre.

Pi j'ai pas pentoute l'intention d'en parler. Y'en a marre d'entendre les gens chialer sur le 11 septembre. C'est un attentat comme un autre, et c'est pas parce que ça s'est passé dans nos chers États-Unis voisin qui faut s'faire bombarder de touchants documentaires larmoyant pendant 3 semaines avant et après la-dite date. Faites vous à l'idée.

***
Damn. Je serai officiellement la plus ancienne employée du comptoir photo, bien que la dernière arrivée, dans 2 semaines. Les autres, ont toutes sacrée leur camps en l'espace de 2 mois. Incroyable. Moi qui croyait être partie bien avant elles. Je laisse 1 mois a ma boss pour me donner les avantages qui viennent avec l'ancienneté, sinon je sacre mon camps itoo et je demande a etre transferée dans une pjc a montreal. La seule chose, c'est que j'vais devoir me tapper les formations de toutes les nouvelles...la muerte!

***

Je profite de cette bulle haute en inutilité pour vous rappeler que la fin du monde c'est demain. J'suis heureuse de vous avoir étalé mes trippes ici, on s'revoit au paradis (ou en enfer, vous décidez).

Bulle, 1988 - 2006.

J'me suis jamais sentie aussi moche et toute croche que présentement. J'suis cernée jusqu'en dessous des bras, j'arrête plus de me moucher, tellement que j'aurais dequoi rendre le p'tit renne au nez rouge jaloux avec mon nez irrité. J'arrête plus de tousser, j'ai la cervelle en jell-o et le crâne en ébullition comme s'il allait exploser. J'me traîne, j'ai l'air d'un vrai de vrai zombi, yeux vitreux compris.

J'ai l'impression que j'vais mourrir bref. J'ai choppé une vraie grosse grippe d'homme (même si moi, contrairement à vous les gars, je fake pas pour me faire chouchouter..!).

Si vous avez une dernière parole pour moi, c'est maintenant ou jamais...!

ARG

Je reviens tout juste d'un rendez-vous à la clinique. Le verdict est légèrement moins pire, mais les risques sont encore présents.

Depuis mes 7 ans, je suis sourde de l'oreille gauche.Mais pas totalement. En fait, je n'entend pas la voix humaine seulement. À l'âge de 6 mois, les médecins m'ont posé des tubes dans les oreilles parce que je faisais constamment des otites. Celui de droite est tombé de lui-même, mais l'autre est resté là jusqu'à mes 7 ans. Quand je me suis fait opérer pour mes amigdales, comme j'étais endormie, ils ont décidé de l'enlever. Erreur #1. Avec le temps, le tube s'était soudé à mon tympan. En enlevant le tube, une partie de mon tympan s'est arraché, laissant ainsi un petit trou. Les médecins rassurent mes parents en leur disant que rien n'est grave, que ça va se refermer tout seul en 1 an. Erreur #2. Après 3 ans, le trou est toujours là. On consulte, on demande conseil et un médecin semble être confiant sur sa capacité à reboucher le trou à l'aide d'une opération toute simple. Erreur #3. Après l'opération, le trou n'est pas rebouché. Avec le temps, il fini par se refermer, mais l'opération ayant été faite avec du cartilage, le tympan est rendu trop épais, il ne peut plus vibrer suffisament pour faire bouger les osselets convenablement. Bref, j'suis feintée.

Mais maintenant, on recommence à me parler d'opération, de reconsrtuction, de Scans, d'analyses...Et ça me fait peur. J'ai peur parce que l'opération n'est pas sans risque ; je pourrais avoir une paralysie faciale, entre autre. Les risques sont faibles, mais ils sont quand même là. Si ça tourne mal, je ne pourrais plus m'exprimer avec mon visage, qui est la partie de moi avec laquelle je m'exprime le plus. J'aurais de la misère à parler, mes lèvres ayant de la difficulté à bouger.

Je n'aime pas ne pas entendre, mais j'ai tellement peur de ce qui pourrait m'arriver...Je suis une adulte maintenant, je dois prendre mes décisions par moi-même, mais je sais tellement pas ce que j'dois faire...J'suis totalement perdue.

Dans la Même Branche

Imagination Fertile

Toujours vivant, je suis celui qui r'garde en avant!

Ça y est, les cours sont recommencés. Ça faisait deux semaines que j'me pouvais plus, que j'avais dont hâte, que j'étais dont énervée à l'idée de revoir tout le monde, de rien faire en groupe entre les cours, de voir plein de monde en même temps de façon absolument imprévue, d'avoir des millions de choses à leur raconter...

...Mais évidemment, mon empressement de retourner au cégep excluait les cours. Parce que mon programme, j'vous le cacherai pas (de toute façon c'est tellement évident), m'emmerde royalement. Au début, jcroyais avoir la piqûre de la psycho, le fonctionnement du cerveau et ce genre de platitude, mais la réalité m'est vite revenu en pleine tronche : C'est pas parce que c'est des cours au cegep que ca va être plus intéressant. Pourquoi être encore là en troisième session, me demanderez-vous? La réponse est simple : la putain de paperasse. Première session : Dure désillusion. Deuxieme session : Transition, parce que j'avais la ferme intention d'aller en Com. Troisième session : Petage de coche pour cause d'API incompétante, je suis coincée dans l'inutilité pour une session. C'est vraiment chieux comme situation.

Ma seule consolation, c'est mon prof d'Anthropo qui est fou, et qui en plus est le sosie de Gerri Boulet. Dément que j'vous dis.

Mais bon, malgré tout, mon retour au cegep se passe à merveille, même si je constate avec un pincement au coeur que la nouvelle fournée d'étudiants fraîchement sortis du secondaire semblent superficiels et soucieux de leur apparence, si je peux dire ca comme ca. Plein de ptit Mecton attitude et de jeune poupoune sur-fardées qui squattent tous les lavabos le matin. J'espère que ce n'est qu'une apparence, sinon, c'est le Vieux en déchéance...

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Dans un autre d'idée, je suis troublée. Pour la première fois depui un an, ma boss a été fine avec moi. F-I-N-E. Vous réalisez? En un an, c'est la première fois qu'elle ne menace pas de me fouttre sur le chômage parce que je change d'horaire. Incroyable.

J'avais préparé mon speech. Si elle me menaçait encore de renvois, j'étais prête à lui lancer ses quatres vérités, la dénoncer aux normes du travail pour harcèlement psychologique, pour enfin la laisser toute seule et démissionner sans préavis.

Rien. Pas même un regard haineux. Elle me dit que c'est pas grave, qu'elle va s'arranger avec quelqu'un d'autre pour les vendredi, que j'ai pas à m'en faire. Crime, est-ce que j'ai un cancer généralisé et je suis pas au courant? Ma mort est-elle prochaine?

Je trouve ca louche tout ca, ca cache quelque chose...

J'aime l'accent des français...

...Mais pas des Francaises. Les français ont un accent absolument craquant, tandis que les Françaises, avec leur accent, ont juste l'air snob et bitch.

Je survivrais pas en France.

Mal d'attente

Je déteste aller chez le médecin. Ça me rend marabout. Mais si y'a une chose que je déteste encore plus qu'aller chez le médecin, c'est bien la longue et pénible attente qui précède. C'est simple, quand j'me retrouve dans une salle d'attente, j'ai des envies de meurtre, de sang.

Top 5 des choses que je déteste dans une salle d'attente.

5. Les revues qui datent des années 80. (Vous savez, celles dont la moitiées des pages sont disparues, et dont l'autre moitiée semble avoir été mouillée tellement elles ont gondolé)
4. La Secrétaire à l'accueuil. Elle est tellement occupée par son téléphone et des milions d'autres choses passionnantes (tel le limage de ses ongles) que ca lui prend une éternité avant de confirmer que t'es bien arrivé. mmmgrrrr.
3. Attendre. Parce que si ton rendez-vous est a 12h30, tu passe pas avant 13h10, assuré. En plus, avec la clim, si en entrant t'avais pas le rhume, tu peux être sur que tu ressort avec.
2. Le monde malade. Ben oui. C'est con, surtout que tu t'attends à ce qui aie des gens malades dans une salle d'attente...Mais j'aime pas ca, bon. J'aime pas être en contact avec les miasmes de gens inconnus. Bleh.
1. Le monde qui parlent VRAIMENT fort sur leur cellulaire, nous étalant leur vie au grand complet, et nous empêchant de nous concentrer sur les revues gondolées des années 80.

Sauce Brune et Fromage pour l'Âme

Ah ben, C'est tout moi ça. (Billet provenant du Blog de Rosalie de L'Oeil.)

Merci Nipue de m'avoir filé le lien! J'suis époustoufflée tellement c'est criant de vérité.

Saviez-vous que la Poutine méga-graisseuse a des pouvoirs curatifs sur l'âme? À la longue ca fait engraisser...Mais au moins on est gros, mais Heureux.

**Constatation faite lors d'une discussion entre fille autour d'une patate à la Belle Province. Vous devriez essayer..!**

Aristobulle, la marmotte aventureuse.

Mais qu'est-ce que...?!

Quelques petits changements, peut-être temporaires, peut-être pas. Je sais pas.
Je ''gosse'' dans mes paramètres et je m'amuse comme une folle (sauf quand ca marche pas X_X)

Reste à voir ce que ca va donner! En attendant, soyez indulgent, et surtout, Petez pas ma bulle!

S'envoyer en l'air

Ça fait longtemps que j'y pense, mais je me suis enfin décidée. Bientôt, j'irai faire mon premier saut en parachute.

Depuis mon premier voyage en avion, je suis littéralement tombée en amour avec le ciel et l'altitude. Je me souviens encore, alors que j'avais à peine 7 ans et que j'étais assise à côté du hublot. J'ai passé la totalité du vol de 4h vers Cuba le visage collé à la vitre, les yeux écarquillés, le sourire aux lèvres. J'étais hypnotisée par les nuages et la pureté du ciel, loin de tout.

Récemment, une fille qui était allé faire son premier saut est venue me porter ses photos a développer, et j'en ai profité pour lui poser quelques questions, parce que j'ai beau vouloir me lancer, je reste une incroyable mauviette. Elle me rassure un peu et achève de me convaincre que c'est vraiment une expérience incroyable.

Alors c'est officiel : en mai ou juin prochain, j'irai Buller dans les nuages pour embrasser l'infini bleuté de mes yeux avares. La seule chose qui pourrait m'en empêcher : que je sois aussi paumée que je le suis présentement. C'est à suivre...

Et vous, avez-vous déjà sauté en parachute? Suis-je mieux de sauter en tandem avec un prof, ou d'y aller seule, comme une grande?

Du Bonheur en Bouteille

Ok. Pour ceux qui me connaissent un peu et m'ont déjà vu aller, vous allez comprendre que quand j'ai vu ça, j'étais ''sur le cul''. Que dis-je, ''sur le cul'' n'est pas une expression assez forte, assez intense pour décrire l'émotion qui me submergea lorsque je vit cette huitième merveille du monde. Cette avancée scientifique qui révolutionnera le monde entier, qui subjuguera quiconque aillant a y faire face...

J'ai nommé... LES ZUBBLES!

''Des Bulles?'' me direz-vous, déçus et fâchés de cette ''supercherie''. Han han, vous êtes dans le faux, l'archi-faux, l'ultime-faux! Parce que ce ne sont pas des bulles ordinaires. Que nenni! Ce sont des bulles multicolore..!

...

Ok, moi je suis une vraie gamine, et j'adore les bubulles! Si seulement vous pouviez me voir, avec ma bouteille de savon à bulle à la main, le sourire fendus aux oreilles, le regard illuminé. C'est simple, voir les bulles naître, tourbillonner dans les airs et éclater, y'a rien de plus éphémère que ça, de plus beau que ca. Ça n'a rien d'extraordinaire, mais ça m'émerveille, tout simplement.

Mais bon, venons-en aux fait! Vous pouvez lire tous les détails de cette savonneuse histoire ici.

..........

En parlant de Bubulles, pour ceux qui n'ont jamais essayé ça, c'est un must :

Pour les adeptes de Nargile et de Shisha, Prenez un pot de savon a bulle, et soufflez votre fumée à l'intérieur des bulles, et regardez-les exploser. C'est absolument magnifique, ou du moins, selon moi. Si jamais vous en êtes pas convaincus, faites le moi savoir. On ira prendre une bière et une shisha dans un petit café tranquille, et je vous prouverai le contraire, parole de scout!

282

...Le nombre de 649 que j'ai vendu dans la journée de samedi, entre midi et 9 heures du soir. C'est sans compter tous les billets que ma collègue de travail a vendu entre 9 heures le matin et 5heures le soir.

C'est tout de même incroyable les sommes astronomiques que chaque personne est prête à débourser pour s'enrichir d'avantage, mais l'incapacité assez flagrante de trop de gens d'ouvrir leur coeur et leur porte-feuille lorsqu'il s'agit d'enrichir, d'aider quelqu'un d'autre.

Avec 3$, on a 0.0001% de chance de gagner le grot lot à la lotterie et de changer notre vie en améliorant notre sort. Avec le même argent, on a 100% de chance d'aider quelqu'un d'autre à améliorer la sienne.

J'ai lu dans la presse une dame (je ne me souviens malheureusement pas de son nom) qui a dit quelque chose d'absolument sensé.

Pourquoi ne pas prendre le lot de 42 millions qui n'a pas été gagné et ne pas l'investir dans les soins de santé? Pourquoi ne pas utiliser cet argent pour désengorger les couloirs des hopitaux et procurer des soins adéquats aux gens qui en ont vraiment besoin? On a juste à repartir la 649 a 10 millions. 10 millions, c'est assez pour changer la vie de quelqu'un qui n'en a pas réellement besoin.

Qu'est-ce que vous en pensez?

La fin du monde, c'est le 12 septembre.

Si le sozie du Père Noël avec quelques kilos en moins le dit, c'est que ça doit être vrai. En tout cas, moi je prend pas de chance, et je commence tout de suite a me creuser un ''bunker'' sous la niche de pitou et pitoune, et jvais m'y enfermer pour une bonne dizaine d'années, le temps que tout retombe. Avec autant de crédibilité que lui, je ne vois pas comment ça pourrait être faux..! Vous savez combien ca coute, une trentaine de sacs de sable?

.....

Non mais le pire, c'est qu'il y a surement une tonne de fanatiques religieux qui, en ce moment même, sont en train de prier pour le salut de leur âme parce que CE fanatique a trouvé un passage louche dans la bible.

Je sais bien qui faut de tout pour faire un monde mais, si on pouvait sauter la partie ''fanatique religieux fou furieux qui prédit l'apocalypse une fois par an'', ca serait pas pire bien.

Tech'n'Allergie

Je suis loin d'être le genre de fille qui s'entend bien avec la technologie, même si on pourrait parfois prétendre le contraire. Tu me donnes un nouveau truc hi-tech, et je te le fais exploser en moins de 10 minutes, assuré.

Inutile donc de vous dire que lorsque mon vieux Lecteur CD (''discman'' en bon francais) m'a peté à la tronche, j'ai paniqué. J'ai tout fait pour le ramener à la vie ; le changement de batteries optimiste, nettoyage a fond avec un Q-tips (mine de rien, y'avait d'la poussière en sale la dedans..!), soutien moral et encouragements (C'est dur la vie de discman...), petites pitchenettes plus ou moins amicales, Menaces...Rien n'y fit. Aucune réaction de l'électro-machin, j'étais foutue. Que dis-je foutue ; je me voyais déjà arpenter les dédales sombres et louches d'un magasin électronique, narguée par les écrans trop lumineux des ordinateurs portables, épiée par l'oeil unique et menaçant des appareils photo numériques, menacée de cancer par les ondes des téléphones cellulaires. Mais le pire de tout : je savais pertinament que je ne comprendrais absolument rien des indications inscrites à côté des lecteurs MP3, supposées être mes guides dans cet univers électrhostile.

J'étais donc face à un dilemme. Soit je m'en remettais au Saint-Esprit et priait pour que l'âme de mon dinosaure soit épargnée, soit je faisais un homme de moi (hum...ouin.) et me dirigeais au magasin d'électronique le plus près. M'étant promis de ne jamais, au grand JAMAIS manquer de musique ne serait-ce qu'une seule journée, je me suis donc finalement résolue à affronter mes plus grandes craintes et a surmonter l'insurmontable : Trouver un appareil pouvant me permettre d'écouter de la musique n'importe où, n'importe quand, sans avoir a taper dessus pour qu'il fonctionne.

Escapade au B.B, je me dirige d'un pas pas trop rassuré vers l'endroit ou je me souviens avoir vu des lecteurs MP3 y'a quelques mois de ça. Ça pue, ça sent le neuf, le cahoutchouc chauffé. J'ai la tête qui tourne un peu, mais je m'accroche à mon but et poursuit ma quête vers mon Graal à moi.

Je suis là depuis dix minutes déjà, à essayer de résoudre l'impossible énigme qui me nargue (Putaaiinn comment je fais pour allumer ce machin..?!), lorsqu'enfin je vis mon salut, la lumière au bout de mon tunnel. Mon chevalier, mon héro en bleu (je peux continuer longtemps comme ca...). Il m'apaise de sa voix réconfortante et je me perds dans ses yeux bleus. Il m'explique tout. Absolument tout. Les lecteurs MP3 n'ont dorénavant plus de secret pour moi, je suis la reine du monde électro-musical.

Bien que méfiante face aux Ipods, j'ai fini par adopter un adorable petit Ipod nano tout noir de 2 Go. C'est mon nouveau bébé. Au départ, j'avais peur de payer pour la marque, mais mon sauveur sans nom m'a rapidement rassurée. Ils m'ont même baissé le prix, comme il était moins cher chez F.S. J'étais aux anges.

Je suis donc une personne paumée mais heureuse pour la semaine à venir. Et surtout, je peux continuer de chanter et de danser au rythme de la musique qui me fait vibrer, anywhere, anytime..!

Non, vous ne vous êtes pas encore débarassés de moi.

De retour, après pas loin d'une semaine d'absence. Vacances oblige (enfin!), j'étais partie affronter Mère Nature en Camping (et on a perdu la guerre...mais ca en valait le détour, vraiment), et j'ai relaxé. Ça m'a fait un bien immense, vous savez pas comment. Même après presque 3 jours de flotte à dormir dans du mouillé, c'était bien. Après m'être fait tous les Closes de la semaine passée, ca m'a détendu. Et puis ensuite je suis revenue. J'ai passé du temps avec ma mère, parce que même si elle est en vacances tout l'été elle aussi, je l'ai à peine vue. Je l'aime, ma mère. C'est la plus géniale de toutes. Elle me comprend dans mes délires de jeune tête folle, et elle me supporte toujours, même dans mes projets les plus délirants et improbables.

J'en ai aussi profité pour faire la fête un peu, surtout au party chez Sam et l'autre chez Mymy, riches en anecdotes savoureuses. Mais maintenant, c'est le retour au boulot. C'est plate, il fait beau et j'ai pas envie de rester à l'intérieur, mais c'est la vie. Faut travailler si je veux pas rester cloîtrée chez moi, par manque de fonds.

Et puis j'ai aidé ma soeur à peinturer dans son nouvel appart. Ça va faire bizarre, de plus l'avoir dans mes pattes constamment. Même si je dis toujours le contraire, au fond, ma soeur je l'adore. Après 18 ans à la voir à tous les jours ou presque, ca va faire un vide dans ma vie. Mais je vais devoir m'y faire, et bientôt ça sera à mon tour de prendre le large.

La vie est étrange, parfois.

Vive la Différence!

De plus en plus, on entend parler d'histoire d'horreur, de non respect et d'intolérance partout. Et y'a rien qui me pue plus au nez que le monde qui sont pas foutu de respecter les choix et les différences des autres. Ça m'écoeure, tout simplement. On a qu'à regarder le conflit qui sévit entre Israël et le Liban, ainsi que la Guerre Sainte en Irak pour comprendre que ça mène strictement à rien, sauf à une violence totalement gratuite.

Je connais une personne qui est totalement incapable de se trouver dans un lieu publique sans juger ou passer un commentaire sur les autres, leur façon de s'habiller, de parler, d'être, et c'est pas toujours vraiment sympathique. Oui, on le fait tous à un certain moment d'une manière ou d'une autre, et je ne suis pas exclue du lot, mais j'essaie de rester respectueuse, le plus souvent (ok, je l'avoue, j'ai tendance à passer constamment des commentaires sur le ''Chillhood'', Meaculpa...Mais que voulez vous, ils sont tellement adorables avec leurs vêtements trop grands et leur dégaine de Gangster...hum hum... je m'égare) . Malheureusement, le non-respect ça commence par ça, une petite remarque tout ce qu'il y a de plus innocente. Desfois ça en reste là, desfois non, et pas pour le mieux...

En me levant ce matin, j'ai fait une petite tournée de blog, et en lisant celui de Trendkill, je suis tombée sur cet article qui m'a littéralement jetée par terre.

Je me demande d'où vient cette tendance qu'on les gens de critiquer tout ce qui est différent. Probablement que l'incompréhension y est pour beaucoup, comme un système de défense contre un ''danger'' potentiel, alors qu'il n'y en a aucun. Le petit est tout à fait adorable, et je ne vois pas en quoi son handicap justifie le rejet de plusieurs CPE. Leur rôle n'est il pas avant-tout de prendre soin des enfants lorsque leur parents doivent s'absenter pour le travail? Je le consède, un enfant handicapé demande plus d'attention qu'un enfant dit ''normal'', mais ça reste un enfant, bâtard! Un enfant qui à besoin d'affection, d'attention, de s'amuser avec ses petits camarades. Mais ce qui m'enrage encore plus, ce sont les parents de ces ''enfants normaux'', qui veulent expulser le petit trisomique de ''leur'' garderie comme un cil désagréable qui leur serait tombé dans l'oeil, sans même tenir compte de ses besoins à lui. Ils ne pensent qu'au supposé danger qu'il représente pour leurs enfants.

Quel image ça laisse aux enfants, d'après vous? Que les handicapés sont dangereux et qu'il faut les exclure de la société, qu'on ne doit pas les cotoyer? Beau modèle pour les adultes qu'ils seront plus tard en société!

Et il en va de même pour le racisme, l'intolérance religieuse, l'homophobie...Tant de différences qui donnent des couleurs à la société, mais que trop de gens refusent d'accepter, parce qu'ils ne comprennent pas ce qui est différent de ce qu'ils ont toujours connu.

On ne peut pas faire grand chose contre l'ignorance et la peur de l'inconnu qui mène à l'intolérance, si ce n'est de sensibiliser les gens.

Soirée Chieuse, Clients Chiants.

Mise en situation : Je suis à la job, foutuement seule derrière mon comptoir, à empiler des enveloppes de photos qui sont pas foutues d'arriver ici en ordre croissant, en train de maudire la terre entière parce le putain de ''sensor'' (vous savez, le truc qui se met a sonner à la sortie quand vous êtes vilains et que vous essayez de vous sauver avec des trucs pas payés...?!) s'est mis à sonner non-stop pour aucune raison apparante, et ce, pendant les 20 minutes les plus pénibles de ma vie. Arrive Cliente #1, que baptiserai ici ''Collagène'' pour les besoin de la cause.

Moi : Bon*bip*our ca v*bip*a êt*bip*re tout*BIIP*?
Collagène : **face constipée** quoi?
Moi : Dé*bip*olée, c'est *bip* le sens*bip*or a l'en*bip*rée qui est vr*bip*aim*bip*ent pén*bip*ble...
Collagène: Franchement, y'a des choses bien pires dans la vie..!! **ton le plus désagréable et antipathique du monde**
moi : Ouais, comme vivre avec un glonflage des lèvres au collagène qui a mal viré et qui te fait ressembler à une sale bossue de la face..!

C'est alors que je prend sa tête et que je la lui éclate sur le comptoir.

...

mmmm j'aime tellement imaginer des scénario dans lesquels j'explose des clients désagréables! En réalité, j'ai juste plus dit un mot appart le ''Merci, bonne soirée'' d'usage. Maudit code de conduite!

Ensuite, lorsque le bruit d'enfer eut enfin cessé (Amen), Client #2 , que j'appelerai ici ''Perv'', se pointe. À ce moment, je suis penchée au dessus de mon comptoir parce qu'une putain d'affiche qui arrête pas de décoler. Perv regarde dans l'ouverture de mon sarau de façon on ne peut moins subtile. J'me relève illico, et grommelle un truc ressemblant vaguement à

moi : mngmgll tu veux?
Perv : J'vais prendre un seeeeeeeix-quarante-neuf pas d'extra siouplait.
moi : quoi??!
Perv : Un six-quarante-neuf pas d'extra.
moi : mmmbgblll...

S'en suivit d'un bon ''coup à la Zidane'', dans ma tête bien sûr. Y'a rien de pire que ça, je crois. Les vieux dégueux qui n'ont pour seul but dans la vie que de faire chier les jeunes personnes du sexe opposé en les observant effrontément avec une coulisse de bave sur le coin de la bouche. Ceux là, j'ai juste le gout de les pogner par les couilles et de leur faire un twist n' pull, une bonne fois pour toutes. Fouttez moi la sainte paix, sacrament!

Cliente #3. Elle, c'est spéciale. Elle vient souvent (un peu trop), mais elle ne parle pas. Non non. Elle, son truc, c'est qu'elle marmonne. Elle ne vit que pour marmonner. Je commence à piger le truc avec elle, mais c'est vachement pas évident. Je connais pas son nom, parce que j'ai pas encore compris ca, mais on va l'appeler Linda pour les besoins de la cause. Une conversation avec elle, ca ressemble à ca :

Moi, enjouée : Bonjourrr!
Linda : bmlgmblglo. bmmmgrblmgfbillet.
Moi : Euuhhh **connaissant ses habitudes** Vous voulez valider votre billet?
Linda : voui. mgrmblrmmtrt 100 piaces mmbffmlkfmldnbvvbbrrgn pi tsé bgmerkmernebvlerchance
Moi, hochant la tête comme si j'avais compris : ah ouain?!
Et Linda de continuer à baragouiner dans son langage d'une autre planète, me parlant peut-être de sa famille, de ses petits enfants, de sa vie, quoi. Mais moi je comprend rien, je fais juste l'écouter alors qu'elle, elle me parle avec enthousiasme et à une vitesse hallucinante.
Dans le fond, c'est peut-être juste ca qu'elle veut, que quelqu'un l'écoute, pour une fois.

Ahh, dur dur, la vie de caissière dans une pharmacie!

Ça suffit, bâtard!

J'ai vraiment choisi le pire numéro pour mon cell. À ce qui parrait, je partage mon numéro avec un certain Daniel, qui est un peu trop populaire à mon goût.

recevoir 3 appels qui te sont pas destinés en 2 minutes sur ton téléphone, ça fait chier. Au troisième, j'ai peté un plomb assez soudain ;

-Oui, allo?

- eee Est-ce que je peux parler à Daniel Machin (soucis d'anonymat, mouais...) siouplait?

- Aaahhh vous êtes pas au courant...? Daniel...il est mort, il y a deux jours...Un accident bête...

- euhhh quoi?

-Toutes mes condoléances... *CLIC*

La vengence est douce au coeur de l'indien, comme qu'y disent. Je sais que c'est pas gentil gentil, mais y'a tellement de gens qui l'appellent, j'suis sure que c'est un revendeur de drogues, le Daniel.

Et je me sens même pas coupable.

Bon, me reste que le mec de l'Arizona, la fille avec un accent anglais, le québécois de souche et le monsieur qui parle trop bien, et jvais en être débarassé ouais...!

Shut me up

Enfin, on est dimanche. Mais pas n'importe quel dimanche, parce que ce soir, c'est LE soir. Mindless Self Indulgence est en ville, j'ai mon billet depuis vraiment longtemps, et je suis énervée comme une petite fille devant un magasin de poupée. Quand on arrive au Spectrum vers 6h15, Véro et moi, on décourage. La file, qui part du Spectrum, est déjà rendue jusqu'à Jeanne-Mance. On va faire un tour, question de voir si Mike est arrivé, mais une autre surprise m'attend. Nico et Karyne sont là, pas trop loin du début de la file, et attendent depuis un certain moment. Ca fait un bon moment que je les ai pas vus, alors inévitablement, on se met a jaser de nos vies et des plans qu'on a pas pu réaliser, mais qu'on fera d'ici la fin de l'été, c'est promis.
À 18h30, les portes ouvrent, bien que le Show ne commence qu'à 20h. On se trouve une table, stratégiquement placée à la droite de la scène et surélevée, et de là on voit tout. Je croise Véro la rousse et son chum, qui sont tout énervés et se placent dans la foule qui a déjà commencé à se positionner devant le Stage, courageux (ou en tout cas, plus que nous). On attend, Mike fini par arriver, la première première partie commence.

Il s'agit de Procon, un groupe Torontois New wave-electro-punk un peu bizarre formé de deux membres. La première est une grosse fille vraiment ''colone'' qui fait une surutilisation du mot Fuck et qui semble plus parler que chanter. Néanmoins, j'dois au moins lu donner ca, à défaut d'avoir beaucoup de talent, elle a une sacré présence sur scène, même si elle semble parfois prise de crises d'épilepsies à la verticale. Le second, portant un espèce de vieux pyjama rouge une pièce (ressemblant étrangement a un pyjama pour bébé), n'était pour sa part pas très bavard (et de toute facon l'autre parlait pour deux), mais assez convaincant au keyboard et/ou à la guitare électrique. Les rythmes étaient quand même bon, et je me suis surprise à aimer une ou deux chansons, mais sans plus. La voix a vraiment été un trop important détail pour moi.

Le second groupe qui vient de Chicago, Kill Hannah, arrive sur scène, et une serviette recouvre le micro. On comprend pas trop pourquoi, mais on se dit : ''Bah! c'est surement des excentriques, sais pas..!''. Le problème, c'est que le chanteur non plus ne savais pas que sous cette serviette se trouve un micro recouvert d'un gros pénis. Ça se voit dans sa face. Il fait la première chanson, pour après nous avouer qu'il ne sentait pas vraiment à l'aise d'avoir chanté dans un gros pénis pendant quelques minutes. Explications : Kill Hannah est le groupe qui a suivi MSI en tournée depuis un certain moment, et ce soir là, c'est leur dernier show. MSI, taquins comme on les connait, ont donc décidé de leur faire une ''petite surprise'' en remplaçant le micro. Effet absolument réussi, à en voir la face du chanteur. Le groupe, qui se décrit comme un groupe Rock-Alternatif-électronique, à, selon moi, quelques sonorités Emo. Pas mon genre de musique, mais le groupe se défend bien sur scène. C'était quand même bien, meilleur que Procon, mais tout de même pas le genre de musique que j'écouterais volontairement.

Petite pause, le temps de faire les installations de Mindless self indulgence. Et ça se sent qu'ils arrivent, parce qu'il fait de plus en plus chaud, et de plus en plus de gens se ramassent devant le stage, compressés comme des sardines, ayant de moins en moins de place pour bouger. C'est là qu'on se rend compte qu'on a vraiment bien fait de rester assis. De là où on est, rien ne nous cache, on a pas trop chaud, bref, on est juste bien. Les gens crient à chaque fois qu'un Tech se pointe sur le stage. On a tous vraiment hâte, et ça se sent. Les lumières se ferment finalement, et ça crie comme jamais.

Ils sont là. Enfin. Sans rien dire, ils commencent avec Shut me Up, et déjà les gens ne forment qu'une immense masse unie, qui saute et danse comme une vague géante (l'image est poche, mais c'était vraiment ça..!). Jimmy (le chanteur) est en feu, Lin Z toujours aussi folle à la Basse, Kitty sacrément intense derrière son drum et Steve à la guitare, ben il était nice aussi. C'était le meilleur show que j'ai vu, et y'a pas de doutes à avoir là dessus. Plusieurs bons moments, que jvais résumer pour pas faire ca trop long ;



* Jimmy nous défie et veux se battre avec nous. Mais pas n'importe comment. Erreur. Il se dirige à l'arriere et en revient avec...un Tapis de Dance Dance Revolution (..!!). Commence alors Capital P.

*Lin Z qui fait des trucs fous en jouant de la Basse, notamment losrqu'elle fait le pont sans lacher sa basse, en touchant presque le sol...wow!

* Jimmy (encore...il fait beaucoup de conneries lui) veux que quelqu'un vienne lui embrasser les fesses...des tonnes de mains se lèvent dans la foule...''Santa, i wan't this onw for Christmas please...Come on darling, come on stage!''. L'Heureux élus est un espèce de emo (ben oui, Jimmy préfère les hommes...) qui non seulement embrasse les fesses de Jimmy, mais en plus lui lèche la foufounne. Ça, c'est du grand art, ouais.

* Invocation de Notorious B.I.G. avec la chanson Big Poppa. Marrant.

* Vers la fin du show, un bande de mongole en bobettes viennent ''kidnapper'' Jimmy, et un espèce de clone de lui vient le remplacer. Y'a pas mal de monde qui s'en sont même pas rendus compte, mais moi j'ai bien vu que son Mohawk était trop long, pfff!

*Jimmy baisse ses pantalons...évidemment.

* À la toute fin du show, alors que tous les autres sont partis, Jimmy revient et prend place sur un speaker. On a droit a une performance de Lipsing inouie sur une vieille chanson chantée apr une madame X. (note to self : retrouver la chanson. Ça fait poche de pas mettre le titre.)

Je sais que j'oublie plein de choses, mais y'en a eu tellement que je peux pas me rappeler de toutprésentement...

Comme show, je pouvais pas espérer mieux. Le groupe était en feu, la salle était pleine a craquer de fans en délire et les billets étaient vraiment pas chers (un maigre 24$). J'attend le prochain avec impatience, et peut-être que cette fois, j'aurai le courage de me mettre en avant pour voir Jimmy dans toute sa splendeur et sa folie. Vive Mindless Self Indulgence, mes meilleurs!

Nuit Blanche Dans La Nuit Noire

Mercredi, en revenant de la job, je sais pas ce que j'avais, mais j'étais vachement en feu. J'étais pas capable de rester assise trentes secondes, j'avais envie d'aller faire la fête, mais bon c'est pas évident de trouver des gens motivés a 11heures le soir. Résolue à me coucher tôt, je me connecte pour jaser un brin. On sait jamais...

Effectivement, on sait jamais. Ya Mike qui est aussi motivé que moi, et décide de venir me chercher pour qu'on aille chez Sab, à Mascouche. Et motivé, il faut qu'il le soit en crime, parce que qu'il part de St-Eustache, fait un saaaaaaaale détour pour me prendre a Saint-Bruno et repart vers Mascouche. J'sais pas si vous savez, mais c'est un putain de chemin. Regardez sur une carte, juste pour le fun.... Ouais. Tant que ça.

Enfin bref, on roule, on jase (ou plutôt, je débite des conneries à une vitesse monstre...), et on arrive a destination vers une heure du mat. Monique (aka molly...ou c'est plutot l'inverse) me saute dessus comme une déchainée, mais c'est rien comparé à l'accueil qu'elle réserve a Mike. Je suis du vieux stock déjà pour elle, tandis que Mike, lui...Bref, beaucoup de bave plus tard, on se ramasse tous assis autour de la table de cuisine de Sabi, Dan, Mike et moi, à jaser de tout et de rien. Sab et moi, on se fait une bouteille de Sour Puss vert fluo, pas très bon d'ailleurs, mais on est faites fortes! Surtout que c'est pas un maigre 15% qui va nous achever, on en a vu d'autres! Parle parle, jase jase quand soudain :

-Hey, vous êtes même pas games de vous pitcher dans la piscine toutes habillées...!!

Ah ben Criss! Ça sent le défi, et ça m'atteint de plein fouet. Très peu de ''t'es pas game'' ne me laisse indifférante. Ni une ni deux, Sabi et moi on est dans la piscine, hillare et trempées jusqu'aux os. Les hommes, eux, sont trop Shoshottes pour venir se joindre à nous. On les arrose un peu, parce que quand tu lances un défi, normalement, tu dois être capable de le faire, toi aussi....Ok, y'aurait eu un peu plus de challenge s'ils avaient dit qu'il fallait être nues mais bon...Ça, ils y ont peut-être pas pensé, et je m'en porte mieux ainsi.... heh!

Bref, après cette petite démonstration de notre supériorité évidente (hell yeah), on entre se mettre en pijama, et on s'installe tous dans des chaises à l'extérieur pour procéder à l'extermination de la chose, qui consiste en un vieux chandail qui pue. On installe le ''chaudron'', les briquettes, le sacrifié, la hose...(ose...hause...the fuck, le truc qui crache de l'eau...) et du gaz. Plein de gaz. Peut-être même trop de gaz, parce que ca pue vraiment beaucoup, toute cette histoire.

Un feu de joie plus tard, on est là à jaser encore, de tout et de rien. Dehors. On est bien. tellement bien, qu'on remarque presque pas que le soleil se lève...se lève...si bien que le soleil est bientôt complètement là, et nous aussi, encore et toujours. La seule chose qui réussit à nous décoller de là, c'est la faim. Depuis mon départ de chez moi, que je suis affamée. On part et on fait une tournée de deps pour trouver du bacon et du sirop. Parce que les épiceries sont fermées. Parce qui a pas un maudit moron assez taré pour faire son épicerie a 6h du matin.

Finalement forcés de s'avouer vaincus, on fini par se ramasser dans une Belle Province. Parce que oui, contre toute attente, ils font des déjeuners! On mange comme des porcs, et on finis par sortir de là plus gros que jamais et hillare, à cause d'une espèce de madame constipée de la face (et de pas mal partout finalement), affectueusement surnommée Xena. C'est vous dire...

On fini par revenir se coucher, complètement engourdis par la bouffe et l'abscence de sommeil... On est trois dans un lit, y fait chaud...bref, on dort un gros 2 heures. On anticipe le reste de la journée, surtout qu'on doit aller retrouver Eloi et Gab au pub de l'ETS...

Vamos a la playa...!

Jeudi ensoleilé, j'appelle Miss Véro(nipue) et on décide d'aller au parc Jean Drapeau, parce que justement il fait beau, et qu'on s'est dit qui faudrait utiliser nos passes pour la plage pour pas que ca se perde, bien qu'elles ne nous aient pas couté grand chose. Passe a la SAQ acheter dla Vodka, passe au dep acheter du jus et de la bouffe, apelle Laurent, et on est partis!

On arrive a Jean Drapeau et immédiatement, on est frappés par la masse de gens qui suent et qui, probablement, puent très fort en file d'attente pour aller admirer ''Bon Jovi'' qu'ils verront assurément comme un Lilipucien, à la distance où ils seront. On passe devant eux et on rit de leur rougeur, parce qu'on sait qu'on sera bientot les pieds dans l'eau, alors qu'eux seront toujours la, à attendre sur l'asphalte bouillonnante pour quelques heures de musique, à peine. On passe devant eux en riant bref, et on se dirige vers l'autobus plein à craquer et puant d'une puanteur qui étourdit. C'est à croire que le désodorisant (communément appelé '' le D'sour de bras'') à été inventé pour les Gnous. M'enfin. Le trajet ne dure que 5 minutes, et je passe le temps en observant Laurent et un bébé, en plein combat de regard tout ce qu'il y a de plus sanguinaire. Le bébé gagne, évidemment.

Arrivés à destination, on se trouve un spot, on s'installe et on se prépare des drinks avec notre butin alcoolisé. Laurent a la main lourde sur la vodka, mais on est pas des bébés. On boit sans sourciller, chaleur aidant. Il sort ensuite de son sac un espèce de gros Jambon géant (??!), duquel il nous découpe chacun une tranche avec son couteau de poche. On est un peu troublées, mais ca passe, alors qu'un mulot vient s'approprier des petits morceaux délaissés. On rit des gens qui font de l'attitude, parce qu'il y en a plein et parce qu'ils sont vachement divertissants.

On se baigne finalement, Laurent profitant de notre dégout des algues pour nous en balancer plein la tronche. Gentil, Laurent. Re-Drink, baignade, re-re-drink, baignade. On décide finalement de construire une autre butte sous-marine, parce qu'on est des enfants débiles et parce qu'on aime rire des gens, particulièrement de ceux qui font de l'attitude et qui s'enfargent dans des buttes sous-marines.

Mais comme un enfant débile en attire souvent un autre, voir même trois, on reste pas seuls longtemps. Trois petites puces qui ont entre 6 et 9 ans viennent faire la butte avec nous, pour ensuite la détruire violemment et nous voler notre ''drapeau'' (un bout de bois qui semble avoir été coupé par un CASTOR). Laurent les prends et les ''pitche'' à bout de bras à leur grand amusement, et au grand traumatisme du papa. Et là, les petites s'en donnent à coeur joie ; '' T'as vraiment l'air d'un pirate!!'', '' TON HALEINE SENS LA BIÈÈÈÈÈÈÈÈREUUUH'' (non chérie, vodka. voooodka.), ''haha grosse patate pourrie!!'', et le non moins fameux '' FAAACE D'ALGUES!!''. Ah oui. J'allais oublier qu'elles étaient en plus des Fans de Brice, alors il est évident que notre pirate national était vraiment trop ''cassééééé hahahaha caasssssééééé!!!''.

Malheureusement pour elles, c'est l'heure de partir. On est tous absolument claqués, et mon lit m'appelle. Ce n'est que vers 2hrs du mat que je m'y effondre enfin. Retrouvailles pleines d'émotion.

**Quote de la journée (en fait, une parmis tant d'autres), mise en situation : En sortant le gros jambon, le paquet dans lequel il était emballé était tout plein de jus de jambon. Laurent l'a percé en faisant un petit trou avec son couteau, pour pas que le petit jus lui jute dessus . Véro de dire :
''Mamaann! Le jambon du monsieur fait pipi!!!!!''
Véro 1 - pertinance, 0.
hmm hmmm...moment hilarant comme seule véro sait en provoquer...Sacré Véronipue!! ( 2 times yeah!)

Mc crap...

...Ouain, j'viens de me rappeler pourquoi ca faisait un bout que j'étais pas allée chez Mcdo...

J'pense j'suis dûe pour un autre trèèèèèèès long congé.

Les 10 - 2 choses qui font que j'aime pas ma job.

Je chiale tout le temps à propos de ma job. Les gens qui me connaissent en savent un bout, mais je me suis dit que ca serait peut-être encore plus satisfaisant pour moi de vous en faire part. Qu'à celà ne tienne, dis-je! Un post de chialage de plus ou de moins...

Voilà donc les (nombreuses) choses qui me donnent envie de mordre dans un mur à ma job ;

* Ma Boss. Ben oui, fallait que j'vous en parle (encore). Ça fait 2 semaines qu'elle est en congé, pi maudit qu'on est ben! Malheureusement pour moi, elle fait son come back demain. Espérons que durant ce congé bien mérité (pour nous), des extra-terrestres l'auront enlevé pour lui passer un film de sa vie, et qu'elle nous reviendra rasée et bouddhiste.

* Les clients qui trouvent ca drôle de nous boycotter pendant la journée entière, mais qui se rapellent à 8h35, soit 25 minutes avant la fermeture qu'il leur manque de brosse a dents, qu'ils devraient faire le plein de gaz a fondue (on sait jamais, y pourrait avoir une autre tempête de verglas en plein milieu du mois de juillet), d'épilateur de poil de nez ou de douche vaginale. Un vrai troupeau d'épais qui ''savait pas qu'on fermait a 9h la fin de semaine''. S'cuse moi, tête de gland (pour reprendre l'expression de mon Gérant), j'te vois ici a tout les dimanches soir et tu me sers toujours la même excuse. Au moins, sois créatif.

* La madame qui, a 8h40, heure a laquelle je descend habituellement compter ma caisse, me demande 43 putains de billets pour la ronde. Je sais pas si vous savez, mais 43 billets dont on doit inscrire tout les codes dans un putain de petit livre, c'est long. En plus, pendant que je remplissait les-dits billets, une foule de sympathiques petits clients se sont agglutinés devant mon comptoir, espérant payer plus vite. Avec mon sourire le plus charmant, je les envoyait gentiment à la caisse d'à côté, où la file dépassait déjà les 10 kilomètres. Bref, j'les envoyait pas mal promener, et mon dieu que c'est satisfaisant!

*Les ''jeunes cools'' absolument débiles qui essaient de me passer des crosses pour s'acheter des billets de loteries. Just get a life sera mon seul commentaire sur le sujet.

*Les monsieurs qui essaient de me ramener des rasoirs électriques visiblement utilisés, dû aux quelques poils restants, et qui m'engueulent quand je refuse pour une question d'hygiène. E-W-W.

*Quand la fille avec qui je travaille criss absolument rien.

*Le monde qui me demandent ''c'est où dont, la section des amis?'', pi qui se trouvent BEEEEEEEEENN comiques. C'est au moins la 50ième fois, pi c'est aussi poche que la première. (Pour ceux qui savent pas, je travaille pour monsieur Jean Coutu.)

*Rester enfermée à l'interieur, derrière mon comptoir. Dans ces moments-là, j'me sens vaguement comme un poisson rouge...

C'est pas mal tout ce qui me vient à l'esprit pour le moment, mais je sens qu'il y a plus à venir. Y'a tant de chialage à faire dans une journée, y faut que ca se fasse, comme qu'y disent. Pi que j'en voie un chialer la dessus...!

Cinéphiles, souriez!

Vous vous ennuyez? Vous ne savez plus que faire de votre mois de juillet pluvieux et gris? Vous cherchez désespérément quelque chose à faire de votre carcasse, et vous en avez marre de rester entre vos quatre murs? Vous êtes des cinéphiles frustrés qui avez soif de long métrages venant des quatres coins du monde ?

Ravalez vos larmes, car je suis votre sauveuse, chanceux!

Aujourd'hui commence la dixième édition du Festival Fantasia, qui réuni une bonne centaine de courts et de longs métrages, tous plus originaux les uns que les autres. Que vous raffoliez de films asiatiques absolument violents pour le cerveau ( Pour ceux la je vous conseillerais Meatball Machine), de films de vampire suédois (le film, pas les vampires. Frostbite), ou de films américains absolument inclassables ( Die you Zombie Bastards! ), vous ne serez pas déçus! Le Festival offre une variété absolument hallucinante de films de tout genre qui saura combler votre appétit de dévoreurs d'images. Pour ma part, j'avoue avoir un faible pour les films d'horreur de tout genre, et c'est The Gravedancers qui a cette année retenu mon attention. C'est pour la modique somme de 7,50$ que vous pourrez assister à une représentation, 6,50$ le billet si vous achetez une liasse de 10 billets pour 10 films différents, alors sortez vos porte-monnaie!

De plus, pour les plus cassés d'entre-vous, le Festival offre aussi une sélection de films gratuits, projetés à la belle étoile dans le Parc de la Paix ( hooonnnn).

Ce n'est pas tout! Que nenni! Pour son ouverture, Fantasia vous offre de participer à son grand party officiel d'ouverture, ayant lieu à la Société des Arts Technologiques ce soir même, de 21h à 3h du matin. Au menu, Musique électrisante de différents DJs et performances des étudiants de l'école du cirque. À ne pas manquer!

Pour plus d'information, visitez le film officiel du Festival Fantasia. Amusez-vous bien!

Dis-ce que tu lis, je te dirai qui tu es...

Hier, j'en avais marre d'avoir rien à lire le matin en me levant et le soir en me couchant. Razzia à ma charmante bibliothèque brune et rétro pour me louer quelques livres, un peu au hasard. Voici les bouquins chanceux qui ont retenus mon attention, pour des raisons un peu obscures :

~Pour de Vrai, de François Avard. Une amie m'avait vaguement parlé de cet auteur qui a une intense fixation sur Stéphane Bourguignon (dont j'ai bien aimé l'Avaleur de Sable). J'me suis dit qu'il était temps que je l'essaie.

~La Chute, Albert Camus. J'ai bien aimé l'Étranger, va savoir pourquoi. J'me suis dit que j'allais en essayer un autre, comme ça. C'est tout.

~Le monde de Sophie, Jostein Gaarder. Si c'est aussi bon que le Mystère de la Patience, ben caline, je suis une femme comblée! Vraiment, je vous le recommande, si vous aimez les trucs totalement fictifs à saveur philosophique. Ça peut avoir l'air un peu étrange, mais ça en vaut la peine. À moins que ce soit moi qui aie des goûts bizarres, chose qui serait pas trop étonnante... :p

~Le Dictateur et le Hamac, Daniel Pennac. Ça, je sais vraiment pas pourquoi. Je suppose que c'est le titre qui m'a accroché, mais sinon...J'me rapelle pas avoir lu un autre de ses livres, et je ne me souviens pas non plus qu'on m'en aie parlé...Ok, j'dois avouer que le titre y est pour beaucoup. Ca sonne bien, non?

~Micromégas, histoire philosophique, de Voltaire. Ça, c'est mon prof d'histoire de la civilisation occidentale qui, en première session, arrêtais pas d'en parler et d'y faire référence, mais juste TOUT LE TEMPS. Une session et des poussières plus tard, j'me décide enfin à le lire.

Maintenant, si vous vouliez bien me faire d'autres suggestions...J'essaie de me faire une liste de lecture à avoir cet été, parce que je commence à être à cours d'idée, et la technique du hasard est pas toujours très optimale...Lachez-vous lousse!

T'es dans l'champs!

Ma saint-Jean était un peu partie pour foirer, comme on dit en bon québécois. La fille chez qui se déroulait LE party du siècle (Ô malheur!) est tombée malade, gastro et tout ce qui vient avec. Par chance, en bon Jet Set que nous sommes (ouan...presque), on a réussi à dénicher un autre party qui semblait assez prometteur. Mais avant, direction Beloeil by the sea, question de boire de la bière dans des King-Cans comme les rotteux que nous sommes, et ce, sur le parvis de l'Église du vieux beloeil, s'cusez-pardon (ici Sam, frenchant allègrement son Ex)! Bien entendu, on était pas là pour ça (quand même un peu, mais bon, on le dira pas trop fort).

Que nenni! (J'en abuse, mais j'aime ca) Ce qu'on voulait, nous, c'était les feux. Au début, j'voyais pas vraiment en quoi les feux d'artifice de Beloeil pouvaient être pluss meilleurs que ceux de St-Liboire, Saint-Pie ou bien Sainte-julie (qui ont les feux d'artifices les plus dangeureux de la vie, soit dit en passant. y'avait plein de mini-boules de feux qui menacaient de nous tomber dans la tronche, et c'est pas des gags que j'vous fais! (pi non Véro, j'suis pas une shoshotte, c'est toi qui est aveugle.))

Bon, revenons-en aux plus beaux feux d'artifices que j'aie vu de ma vie. Parce que oui, ils étaient absolument grandioses! Parfaitement en coordination avec la musique (divinement bien choisie dans le répertoire des ''classiques quétaines'' québécois.). C'était tellement beau, j'avais juste envie de laisser perler la larme qui roulait dans mon oeil depuis le début, et de me coller sur quelqu'un de chaud et de moelleux. Je les ai presques mêmes préférés aux feux de la ronde (j'i bien dit presque..!)

Le festin explosif terminé, j'me dirige en vitesse vers le dep le plus près, question de faire le plein d'alcool pour la nuit. Une grosse grosse Maudite pour moi (menoum menoum!) et une caisse de poppers vert fluo a 7% pour l'autre qui est même pas cap' de finir un micro-verre de bière aux francos (j'vais te la ramener souvent...!). En attendant les hommes, perdus on sait pas trop où, on s'en ouvre une, assises a coté du char, rotant comme les bûcherons que nous sommes. On avait tellement l'air féminines, c'était presque beau à voir...!

Un petit trajet en char plus tard et 90$ de feux d'artifices en moins dans les poches à Nic, on arrive finalement à saint-Mathieu ou avait lieu le dit party. Grande cours, j'me dis : nice place pour un party...!....Ahnan, erreur. Passe la cours, traverse un champs tout mouillé avec des herbes aussi haute que moi, marche dans le chemin de terre, marche dans le champs mou...et t'es rendu! Personne a de chasse moustique, pi ca, y'en un peu trop. On a supposément pas le droit de faire de feu, et le monde démoralise. Ca va être CA, notre party? Un peu tout le monde manifeste le désir de partir, des tentes se démontent, quelques personnes s'en vont, Sam pète une coche. Mais vraiment solide. On se ramasse tous, pendant une quizaine de minutes, assis dans une tente (que dis-je une tente...c'est le Taj Mahal! immensément immense!), jusqu'à ce que des drôles instalent un feux de chandelle. On s'assoit tous autours, pas trop sûrs de ce qu'on est supposés faire. Avec Billy qui arrêtait pas d'aller chercher des arbres dans le bois et ''Touz'' (??) qui vaporisait le tout de off (finalement, quelqu'un en avait!), inutile de dire que c'est rapidement devenu un feu tout ce qui a de plus ''pas pire''. La soirée était sauvée, j'ai chanté les plus grands succès de Céline et autres avec Raf et Nic, failli me planter en dansant avec Raf, et personne n'a été blessé (appart Nic et son oeil enflé de pirate...YARR! Vive les allergies!).

Mention de la soirée : Les feux d'artifice de Nic. Ok, ca valait ptetre pas 90$, mais la frousse que j'ai eu!

1) Le One Big Bad Mother (fucker) qui était quand même 40$ a lui tout seul, et pas si hot que ca. Le nom, c'est de la fausse représentation que je dis!
2) celui qui, a un moment, est tombé sur le coté et à commencé a envoyer ses fusées vers le sol...Ostie de mongole!!
3) Le feu style ''petit pétard poche'' qui a revolé dans la foret et qui a explosé... 15-20 minutes plus tard. Quessé ca!!

Vision d'horreur

Ma journée de pré-St-Jean commence alors que je recois un appel de Véro qui, découragée, m'annonce qu'elle est officiellement plus capable, que sa boss, c'est une conne (elle aussi!) et qu'elle veut démissionner. Je la boost, je l'encourage du mieux que je peux et j'lui demande de me rappeler une fois la chose faite.

C'est en voyant ''La chose'' un peu plus tard dans la soirée que je réalise a quel point c'est une créature absolument cauchemardesque. Je m'explique. J'étais avec Véro devant la station service/tim hortons, jasant avec Alex (le gars dla station service qui nous a invité au party dans la soirée) Émilie (une fille qui travaillais au tim avec Vero) et J-F (L'ancienne flamme de Véro (hahaha) et co-worker par la même occasion), lorsque tout d'un coup, une madame à l'allure Wanabee-jeune-cool fait irruption.

''Ouain, c'est relax, C'est beau être payé pour rien faire!''

Elle entre et j'me dit pour moi meme (à voix haute) '' Ewww esti de vieille laide, C'est quoi cette chose pour dire au monde quoi faire?''. Je m'attendais pas à une réponse, Mais j'entend Véro me répondre '' Ben...c'est Laury'' (Sa boss). Je ris. Vraiment très fort. Elle fait semblant de pas voir Véro, un peu pissed off parce qu'elle sait tres bien qu'elle va devoir faire elle-même le chiffre du dimanche.

Je me dois de vous décrire la chose, c'est assez dégoutant. Je dirais qu'elle doit avoir dans la quarantaine environ, mais c'est un peu dur a dire à cause de sa sur-utilisation d'autobronzant. Des petits pantalons moulants, taille haute, un petit chandail bedaine, laissant entrevoir un ptit bourelet de ventre qui tente de s'échapper, et une coiffure ''année 80'' qui défie toute les lois de la gravités, ainsi que dangeureuse pour la couche d'ozone. On aurait dit une Cruella des pauvres.
Anyways. On est allées à un petit party relax à ste-julie. On partais, quand Mathieu, le petit frère de Véro, fait irruption en face de nous. ''J'peux-tu venir avec vous, svp! J'veux pas rester ici tout seul, ca va être vraiment poche...''. Ouais, ok. Correct, mais on veut pas te ramasser, hein! Ce qui faut dire, c'est que son frère a 15 ans, et qu'il a jamais bu. Toute la soirée, c'est ''mais la jveux pas boire trop, maman va savoir...''. C'était cute. Ca me rappelais quand, alors que j'avais a peu près son age, ma soeur me trainait dans ses party, me présentant fièrement à tout ses amis, ''comme une vraie personne importante''. La joie que j'avais quand je passais une soirée avec ma soeur, a fêter avec elle pi ses amis, comme si je faisais partie de ''la gang''. C'est vraiment dans ce temps la que j'ai réalisé qu'elle m'aimait vraiment, ma grande soeur.

*Quote de la soirée :
Moi: ''Véro, j'suis toute mouillée à cause de toi!''
Véro: ''J'veux pas le savoir...''

Ce soir, débauche party dans un trou perdu, et j'ai nommé, Carignan (Edit : finalement la fille est malade, alors on va dans un autre mega party a St-Mathieu)! Ca va etre vraiment ''BIG''!

Bonne St-Jean (ouhhh concept.) à tous les québécois et québécoises, amusez vous bien, et surtout, abusez bien des bonnes choses de la vie!

*Quote de la journée : ''Pis là j'suis comme un tigre!'' -Véro

Repérée

J'aime pas quand...

...Quand mon minolta me chie dans les mains. Quand je prend des photos, toute contente de moi, et que petit choux décide de bouffer mon film et de le déchiqueter allègrement. Quand je me ramasse assise par terre dans des toilettes publiques, comme une conne. Quand je tente (en vain) de rembobiner un mon film a la main, mais que ca tient plus d'un sauvetage-suicide qu'autre chose. Quand j'essaie de sauver mes photos de facon absolument inutile, tout en criant des obscénité à mon apareil.

J'étais rendue à la dernière photo, et j'étais confiante que cette fois, ce serait un film pas pire (parce que dire que ce serait génial, ça serait un peu trop poussé). Je tente donc de ''crinquer'' pour rembobiner, et l'impensable se produisit dans un CCCCCRRRRRRSHHHHHHH un peu trop sonore à mon goût. Je fige comme un petit mulot effrayé. J'ai le coeur qui bat à cent milles à l'heure et les pires scénario qui se déroulent dans ma tête.

**Ok, respire. C'est peut-être pas si pire que ça...c'est peut-être juste une case qui est restée coincée et que c'est pour ca que ca bloque...Ouais, ca doit être ca. Bon, t'es pas une shoshotte, ouvre, on va en avoir le coeur net. Bon tu vois c'est pas si p....**

TABARNNAAAA...**Non, vilain, pas beau ça, tout le monde sais qu'une fille, ca sacre pas**

Constatation des dégât : Perte totale. Je sais pas pourquoi ni comment, mais la pellicule était plus dutout reliée à la géniale petite ''bobine'' (vous savez, le machin rond qui vomis la pellicule à mesure que les photo se prennent...). Elle était complètement déchirée sur la largeur (tout comme mon petit coeur tout mou), et vraiment, y'avait plus rien a faire avec ca.

Une pellicule à la scrap, une! J'ai essayé de refaire un peu le même parcours, question de reprendre les photo perdues, mais la deuxieme fois, c'est jamais la même chose, et la lumière était plus la bonne, ni l'angle...Bref, je pleurnichais comme un gros bébé qui retrouve son doudou préféré déchiqueté par le méchant grand frère, et Véro en avait vraiment marre de m'entendre chialer.

Ma grosse peine sale fût partiellement effacée lorsque, vers la fin de la journée, me dirigeant vers le métro Champs-de-Mars (métro of hell), je suis tombée sur un drôle de bonhomme silencieux, habillé en Dandy d'une autre époque, et qui offrait tout bonnement des câlins aux gens. Ils sont super réconfortant, ses câlins, en plus!

J'en veux un pour moi toute seule. J'vais le ranger dans mon garde-robe, et puis jle sortirai dans les grandes occasions!

Soyons mous

Aujourd'hui est la journée de la lenteur! Yé!

Ça ca veut dire que vous pouvez être aussi mous et moule que d'habitude, mais que pour une fois, vous avez une excuse pour le faire.

Soyez végétatif, prenez votre temps, parce qu'aujourd'hui le temps ca existe plus! Pourquoi faire aujourd'hui ce qu'on peut remettre à plus tard?

C'est tout ce que j'avais a dire sur le sujet. Et de toute facon, en ajouter plus serait beaucoup trop long, j'en ai pas envie, je suis lâche et j'aime ca :)

On est quétaine ou on l'est pas

Cruise control

J'ai une crotte sur le coeur, y faut que j'évacue. Et sur qui ça tombe, hein? Ma gang de chanceux! Je vois déjà vos mines réjouies, en train de vous dire : '' Boooonnn ça y est. À propos de quoi elle va encore nous peter une coche? Le réchauffement de la planète? Les animaux en voie d'extinction?! Saleté de râleuse!''

Que neni, que neni vous répondrais-je! Point dutout! Vous n'y êtes pas. Oooohh que non. Le sujet sur lequel je désire vous entretenir aujourd'hui, chers amis, est un sujet assez ''toutché'' sur lequel j'ai encore moi même ben des croûtes à manger. Et ouiii, je veux parler de Cruise.

....

Heiinn quéssé? Ouais, Quéssé. Avec un Q majuscule, s'il-vous-plait. Très peu de gens peuvent se vanter de maîtriser l'art ancien de la drague à la perfection. En fait, nombreux sont les mecs qui ne semblent jamais avoir entendu parler de cet art subtil, mais Ô combien appréciée auprès de la gent féminine, lorsque bien appliquée.

Situation numéro 1 : le gars trop correct

récemment, je suis sortie (en fait on m'a trainé) au Loft sur St-laurent avec trois amis, désireux de chair fraîche, étant tout les 3 des célibataires un peu tannés. Ouain, ok, sortir avec 3 gars ''en manque de câlins'' quand tu sais qu'ils vont cruiser toute la soirée, c'est pas un plan d'enfer pour la fille qui les accompagne. Mais bon, ca ou rester assise a rien fouttre un samedi soir...Et puis après mûre réflexion, ca peut être assez marrant, et j'suis célibataire moi aussi, j'ai le droit de m'amuser un peu, sait-on jamais..! Enfin bref, pour une raison qui reste brumeuse dans mon esprit, 2 filles (même pas si belles que ca, ppff) ont commencé à se tenir avec nous (en fait on l'a su à la fin...elles avaient besoin d'un lift pour aller à Brossard...BROSSARD!). 2 de mes amis, appelons les M & M (kekeke) avaient vraiment flashé dessus. Leur soirée, ils l'ont passée à les regarder danser, rire, se frotter sur la piste de dance (Je vous rapelle qu'on était au Loft...) sans rien dire, sans rien faire, zéro Move, ou à peine. La seule avancée fût lorsqu'armé de tout son courage, un des M est allé danser dans la cage avec nos 2 demoiselles. Je crois que ce fûrent sans doutes les 10 plus belles minutes de sa vie, à voir sa tronche réjouie. Ils m'ont avoué plus tard ''qu'ils voulaient pas les déranger''. Ouan. Je n'ai qu'une chose à dire : En cruise comme à la guerre, tous les coups sont permis. OU PRESQUE, comme le démontre la situation 2 suivante.

Situation numéro 2 : le gars qui veut un peu trop

Mise en contexte : On est un mardi soir, il fait chaud, c'est les francos et y'a Anik Jean qui donne son show a 10 heures. Même si on est pas vraiment des fans, Véro et moi on décide d'y aller, parce qu'on est allés tous les autres soirs, parce qu'on a rien d'autre de prévu, parce que le show risque d'être quand même bon. Great. On arrive la vers 10h05, le show est déjà commencé, et c'est BOURRÉ. Du monde partout! Du monde dans les escaliers, du monde sur les tables, du monde devant le comptoir, PLEIN de monde devant l'aquarium, et bien entendu, c'est noir de monde devant le stage. Encore plus de monde que devant la grosse scène principale. Heureusement, nous maîtrisons à la perfection l'art de se faufiler dans une foule compacte sans écraser trop de pieds. Soudain, on l'apperçoit. LE spot. Plein de place pour danser, assez proche du stage pour avoir une vue parfaite, assez loin pour s'entendre parler. Un peu plus et une lumière divine nous indiquait son emplacement, avec l'étoile et tout. On s'installe. ''Hey, vous nous cachez!''. On se retourne, et on tombe face à face avec 2 mecs qui nous dépassent de plus d'une tête. Clin d'oeil, sourire, ils se présentent. À première vue, ils ont l'air assez sympathiques mais un peu pompettes. On jase un peu, on rigole, on profite du show. Tout va bien jusque là. Un disparait et reviens avec 4 bières. Léger malaise, mais bon, je me vois mal refuser une bière quand elle est rendue dans ma main. Ils nous parlent de leur trip au saguenay pour lequel ils partent le lendemain, nous interrogeant sur nos connaissances de l'endroit, Sous-entendant '' Ça vous tente de venir avec nous? tsé veux dire...''. J'fais semblant de pas avoir compris et je souris comme une belle cruche. Ouain. La discussion arrêtée la, les verres finis (2 pour moi, comme Véro aime pas la bière...mggrbbl), ils se propose pour aller en chercher d'autres. On refuse, ils insistent un peu trop. Vous voulez nous saouler? Re-silence. J'écoute le show tranquile, quand soudainement je constate avec horreur qu'un truc mouillé à élu domicile dans mon cou, ainsi que 2 grosses mains qui m'apartiennent pas sur mes hanches. MINUTE. J'en ai tu manqué un bout moi là?! jme tasse et lance un regard ''tu me retouche j'te punch'' à l'intention du parasite...Pour qu'il commence 10 minutes plus tard à me faire un massage. WTF! j't'ai fait signe de venir me tripotter sans m'en rendre compte?! Je lance un regard découragé à Véro, qui semble dans la même situation que moi. Fuck le show, j'suis écoeurée, on se trouve une excuse absolument bidon et on se pousse.

Enfin bref. Trop, c'est comme pas assez. Tout ce que je puis dire, c'est qu'il y a un moment, et une facon de cruiser. Faut juste savoir lire les signes que l'autre t'envoie. ( Je tiens à préciser qu'un regard haineux, une fille qui louche ou éternue dans ta direction n'est en aucune circonstance un signe, pour les cas extrêmes ci-haut mentionnés.)

** Je tiens à préciser qu'un gars saoul, c'est jamais attirant (sauf pour une fille ben saoule aussi). Alors si vous prévoyez en virer une avec les chums, laissez la cruise à la maison (tout comme la voiture).

Sur ce, amusez vous bien, cruisez comme des ptits fous, et n'oubliez pas que sans condom, c'est non! :p ;)

Pute de Mode

Mode: Ce que tout le monde suit sans trop savoir pourquoi.

J'ai jamais compris c'est quoi, être à la mode. Et d'abord, c'est quoi ca, la mode? Est-ce que j'suis vraiment supposée porter un beret rose a pois vert caca d'oie parce qu'un freak ''bien habillé'' à New York venant de se poudrer allègrement le nez a décidé que, tiens, ça serait attrocement IN de devenir kitsch. Très peu pour moi, merci.

Ça sert a quoi, de payer 100$ de plus pour avoir un nom sur ton chandail a 15$? Et le nom de qui, au juste? Et est-ce que tu te sens vraiment mieux dans ta peau parce que t'as payé le triple du prix? En ce qui me concerne, je trouve ca d'un ridicule absolu.

Quand j'étais jeune, j'ai été victime de la mode. Mais pas comme on peut croire. n'étant pas gosse de riche, j'ai jamais eu de vêtements ''ecko red'' ou ce genre de trucs, comme tout mes autres amis. J'ai souvent été victime des railleries de mes ptit compagnons de jeux, à défaut d'être une faschion victim. J'en voulais à mes parents de pas vouloir, et de pas pouvoir me donner l'argent qu'il me fallait pour gagner l'acceptation des autres.

Avec le temps et le recul, j'suis contente de pas avoir cédé à ces tentations de moutonnisme un peu débile. J'ai pas besoin de me payer les derniers gadgets à la mode, les vêtements dernier cri pour être heureuse. J'suis bien dans ma peau, et ça, ca s'achète pas.