Ça y est, les cours sont recommencés. Ça faisait deux semaines que j'me pouvais plus, que j'avais dont hâte, que j'étais dont énervée à l'idée de revoir tout le monde, de rien faire en groupe entre les cours, de voir plein de monde en même temps de façon absolument imprévue, d'avoir des millions de choses à leur raconter...
...Mais évidemment, mon empressement de retourner au cégep excluait les cours. Parce que mon programme, j'vous le cacherai pas (de toute façon c'est tellement évident), m'emmerde royalement. Au début, jcroyais avoir la piqûre de la psycho, le fonctionnement du cerveau et ce genre de platitude, mais la réalité m'est vite revenu en pleine tronche : C'est pas parce que c'est des cours au cegep que ca va être plus intéressant. Pourquoi être encore là en troisième session, me demanderez-vous? La réponse est simple : la putain de paperasse. Première session : Dure désillusion. Deuxieme session : Transition, parce que j'avais la ferme intention d'aller en Com. Troisième session : Petage de coche pour cause d'API incompétante, je suis coincée dans l'inutilité pour une session. C'est vraiment chieux comme situation.
Ma seule consolation, c'est mon prof d'Anthropo qui est fou, et qui en plus est le sosie de Gerri Boulet. Dément que j'vous dis.
Mais bon, malgré tout, mon retour au cegep se passe à merveille, même si je constate avec un pincement au coeur que la nouvelle fournée d'étudiants fraîchement sortis du secondaire semblent superficiels et soucieux de leur apparence, si je peux dire ca comme ca. Plein de ptit Mecton attitude et de jeune poupoune sur-fardées qui squattent tous les lavabos le matin. J'espère que ce n'est qu'une apparence, sinon, c'est le Vieux en déchéance...
********
Dans un autre d'idée, je suis troublée. Pour la première fois depui un an, ma boss a été fine avec moi. F-I-N-E. Vous réalisez? En un an, c'est la première fois qu'elle ne menace pas de me fouttre sur le chômage parce que je change d'horaire. Incroyable.
J'avais préparé mon speech. Si elle me menaçait encore de renvois, j'étais prête à lui lancer ses quatres vérités, la dénoncer aux normes du travail pour harcèlement psychologique, pour enfin la laisser toute seule et démissionner sans préavis.
Rien. Pas même un regard haineux. Elle me dit que c'est pas grave, qu'elle va s'arranger avec quelqu'un d'autre pour les vendredi, que j'ai pas à m'en faire. Crime, est-ce que j'ai un cancer généralisé et je suis pas au courant? Ma mort est-elle prochaine?
Je trouve ca louche tout ca, ca cache quelque chose...
mercredi, août 30, 2006
samedi, août 26, 2006
J'aime l'accent des français...
...Mais pas des Francaises. Les français ont un accent absolument craquant, tandis que les Françaises, avec leur accent, ont juste l'air snob et bitch.
Je survivrais pas en France.
Je survivrais pas en France.
mercredi, août 23, 2006
Mal d'attente
Je déteste aller chez le médecin. Ça me rend marabout. Mais si y'a une chose que je déteste encore plus qu'aller chez le médecin, c'est bien la longue et pénible attente qui précède. C'est simple, quand j'me retrouve dans une salle d'attente, j'ai des envies de meurtre, de sang.
Top 5 des choses que je déteste dans une salle d'attente.
5. Les revues qui datent des années 80. (Vous savez, celles dont la moitiées des pages sont disparues, et dont l'autre moitiée semble avoir été mouillée tellement elles ont gondolé)
4. La Secrétaire à l'accueuil. Elle est tellement occupée par son téléphone et des milions d'autres choses passionnantes (tel le limage de ses ongles) que ca lui prend une éternité avant de confirmer que t'es bien arrivé. mmmgrrrr.
3. Attendre. Parce que si ton rendez-vous est a 12h30, tu passe pas avant 13h10, assuré. En plus, avec la clim, si en entrant t'avais pas le rhume, tu peux être sur que tu ressort avec.
2. Le monde malade. Ben oui. C'est con, surtout que tu t'attends à ce qui aie des gens malades dans une salle d'attente...Mais j'aime pas ca, bon. J'aime pas être en contact avec les miasmes de gens inconnus. Bleh.
1. Le monde qui parlent VRAIMENT fort sur leur cellulaire, nous étalant leur vie au grand complet, et nous empêchant de nous concentrer sur les revues gondolées des années 80.
Top 5 des choses que je déteste dans une salle d'attente.
5. Les revues qui datent des années 80. (Vous savez, celles dont la moitiées des pages sont disparues, et dont l'autre moitiée semble avoir été mouillée tellement elles ont gondolé)
4. La Secrétaire à l'accueuil. Elle est tellement occupée par son téléphone et des milions d'autres choses passionnantes (tel le limage de ses ongles) que ca lui prend une éternité avant de confirmer que t'es bien arrivé. mmmgrrrr.
3. Attendre. Parce que si ton rendez-vous est a 12h30, tu passe pas avant 13h10, assuré. En plus, avec la clim, si en entrant t'avais pas le rhume, tu peux être sur que tu ressort avec.
2. Le monde malade. Ben oui. C'est con, surtout que tu t'attends à ce qui aie des gens malades dans une salle d'attente...Mais j'aime pas ca, bon. J'aime pas être en contact avec les miasmes de gens inconnus. Bleh.
1. Le monde qui parlent VRAIMENT fort sur leur cellulaire, nous étalant leur vie au grand complet, et nous empêchant de nous concentrer sur les revues gondolées des années 80.
mardi, août 22, 2006
Sauce Brune et Fromage pour l'Âme
Ah ben, C'est tout moi ça. (Billet provenant du Blog de Rosalie de L'Oeil.)
Merci Nipue de m'avoir filé le lien! J'suis époustoufflée tellement c'est criant de vérité.
Saviez-vous que la Poutine méga-graisseuse a des pouvoirs curatifs sur l'âme? À la longue ca fait engraisser...Mais au moins on est gros, mais Heureux.
**Constatation faite lors d'une discussion entre fille autour d'une patate à la Belle Province. Vous devriez essayer..!**
Merci Nipue de m'avoir filé le lien! J'suis époustoufflée tellement c'est criant de vérité.
Saviez-vous que la Poutine méga-graisseuse a des pouvoirs curatifs sur l'âme? À la longue ca fait engraisser...Mais au moins on est gros, mais Heureux.
**Constatation faite lors d'une discussion entre fille autour d'une patate à la Belle Province. Vous devriez essayer..!**
samedi, août 19, 2006
mercredi, août 16, 2006
Mais qu'est-ce que...?!
Quelques petits changements, peut-être temporaires, peut-être pas. Je sais pas.
Je ''gosse'' dans mes paramètres et je m'amuse comme une folle (sauf quand ca marche pas X_X)
Reste à voir ce que ca va donner! En attendant, soyez indulgent, et surtout, Petez pas ma bulle!
Je ''gosse'' dans mes paramètres et je m'amuse comme une folle (sauf quand ca marche pas X_X)
Reste à voir ce que ca va donner! En attendant, soyez indulgent, et surtout, Petez pas ma bulle!
mardi, août 15, 2006
S'envoyer en l'air
Ça fait longtemps que j'y pense, mais je me suis enfin décidée. Bientôt, j'irai faire mon premier saut en parachute.
Depuis mon premier voyage en avion, je suis littéralement tombée en amour avec le ciel et l'altitude. Je me souviens encore, alors que j'avais à peine 7 ans et que j'étais assise à côté du hublot. J'ai passé la totalité du vol de 4h vers Cuba le visage collé à la vitre, les yeux écarquillés, le sourire aux lèvres. J'étais hypnotisée par les nuages et la pureté du ciel, loin de tout.
Récemment, une fille qui était allé faire son premier saut est venue me porter ses photos a développer, et j'en ai profité pour lui poser quelques questions, parce que j'ai beau vouloir me lancer, je reste une incroyable mauviette. Elle me rassure un peu et achève de me convaincre que c'est vraiment une expérience incroyable.
Alors c'est officiel : en mai ou juin prochain, j'irai Buller dans les nuages pour embrasser l'infini bleuté de mes yeux avares. La seule chose qui pourrait m'en empêcher : que je sois aussi paumée que je le suis présentement. C'est à suivre...
Et vous, avez-vous déjà sauté en parachute? Suis-je mieux de sauter en tandem avec un prof, ou d'y aller seule, comme une grande?
dimanche, août 13, 2006
Du Bonheur en Bouteille
Ok. Pour ceux qui me connaissent un peu et m'ont déjà vu aller, vous allez comprendre que quand j'ai vu ça, j'étais ''sur le cul''. Que dis-je, ''sur le cul'' n'est pas une expression assez forte, assez intense pour décrire l'émotion qui me submergea lorsque je vit cette huitième merveille du monde. Cette avancée scientifique qui révolutionnera le monde entier, qui subjuguera quiconque aillant a y faire face...
J'ai nommé... LES ZUBBLES!
''Des Bulles?'' me direz-vous, déçus et fâchés de cette ''supercherie''. Han han, vous êtes dans le faux, l'archi-faux, l'ultime-faux! Parce que ce ne sont pas des bulles ordinaires. Que nenni! Ce sont des bulles multicolore..!
...
Ok, moi je suis une vraie gamine, et j'adore les bubulles! Si seulement vous pouviez me voir, avec ma bouteille de savon à bulle à la main, le sourire fendus aux oreilles, le regard illuminé. C'est simple, voir les bulles naître, tourbillonner dans les airs et éclater, y'a rien de plus éphémère que ça, de plus beau que ca. Ça n'a rien d'extraordinaire, mais ça m'émerveille, tout simplement.
Mais bon, venons-en aux fait! Vous pouvez lire tous les détails de cette savonneuse histoire ici.
..........
En parlant de Bubulles, pour ceux qui n'ont jamais essayé ça, c'est un must :
Pour les adeptes de Nargile et de Shisha, Prenez un pot de savon a bulle, et soufflez votre fumée à l'intérieur des bulles, et regardez-les exploser. C'est absolument magnifique, ou du moins, selon moi. Si jamais vous en êtes pas convaincus, faites le moi savoir. On ira prendre une bière et une shisha dans un petit café tranquille, et je vous prouverai le contraire, parole de scout!
J'ai nommé... LES ZUBBLES!
''Des Bulles?'' me direz-vous, déçus et fâchés de cette ''supercherie''. Han han, vous êtes dans le faux, l'archi-faux, l'ultime-faux! Parce que ce ne sont pas des bulles ordinaires. Que nenni! Ce sont des bulles multicolore..!
...
Ok, moi je suis une vraie gamine, et j'adore les bubulles! Si seulement vous pouviez me voir, avec ma bouteille de savon à bulle à la main, le sourire fendus aux oreilles, le regard illuminé. C'est simple, voir les bulles naître, tourbillonner dans les airs et éclater, y'a rien de plus éphémère que ça, de plus beau que ca. Ça n'a rien d'extraordinaire, mais ça m'émerveille, tout simplement.
Mais bon, venons-en aux fait! Vous pouvez lire tous les détails de cette savonneuse histoire ici.
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En parlant de Bubulles, pour ceux qui n'ont jamais essayé ça, c'est un must :
Pour les adeptes de Nargile et de Shisha, Prenez un pot de savon a bulle, et soufflez votre fumée à l'intérieur des bulles, et regardez-les exploser. C'est absolument magnifique, ou du moins, selon moi. Si jamais vous en êtes pas convaincus, faites le moi savoir. On ira prendre une bière et une shisha dans un petit café tranquille, et je vous prouverai le contraire, parole de scout!
282
...Le nombre de 649 que j'ai vendu dans la journée de samedi, entre midi et 9 heures du soir. C'est sans compter tous les billets que ma collègue de travail a vendu entre 9 heures le matin et 5heures le soir.
C'est tout de même incroyable les sommes astronomiques que chaque personne est prête à débourser pour s'enrichir d'avantage, mais l'incapacité assez flagrante de trop de gens d'ouvrir leur coeur et leur porte-feuille lorsqu'il s'agit d'enrichir, d'aider quelqu'un d'autre.
Avec 3$, on a 0.0001% de chance de gagner le grot lot à la lotterie et de changer notre vie en améliorant notre sort. Avec le même argent, on a 100% de chance d'aider quelqu'un d'autre à améliorer la sienne.
J'ai lu dans la presse une dame (je ne me souviens malheureusement pas de son nom) qui a dit quelque chose d'absolument sensé.
Pourquoi ne pas prendre le lot de 42 millions qui n'a pas été gagné et ne pas l'investir dans les soins de santé? Pourquoi ne pas utiliser cet argent pour désengorger les couloirs des hopitaux et procurer des soins adéquats aux gens qui en ont vraiment besoin? On a juste à repartir la 649 a 10 millions. 10 millions, c'est assez pour changer la vie de quelqu'un qui n'en a pas réellement besoin.
Qu'est-ce que vous en pensez?
C'est tout de même incroyable les sommes astronomiques que chaque personne est prête à débourser pour s'enrichir d'avantage, mais l'incapacité assez flagrante de trop de gens d'ouvrir leur coeur et leur porte-feuille lorsqu'il s'agit d'enrichir, d'aider quelqu'un d'autre.
Avec 3$, on a 0.0001% de chance de gagner le grot lot à la lotterie et de changer notre vie en améliorant notre sort. Avec le même argent, on a 100% de chance d'aider quelqu'un d'autre à améliorer la sienne.
J'ai lu dans la presse une dame (je ne me souviens malheureusement pas de son nom) qui a dit quelque chose d'absolument sensé.
Pourquoi ne pas prendre le lot de 42 millions qui n'a pas été gagné et ne pas l'investir dans les soins de santé? Pourquoi ne pas utiliser cet argent pour désengorger les couloirs des hopitaux et procurer des soins adéquats aux gens qui en ont vraiment besoin? On a juste à repartir la 649 a 10 millions. 10 millions, c'est assez pour changer la vie de quelqu'un qui n'en a pas réellement besoin.
Qu'est-ce que vous en pensez?
vendredi, août 11, 2006
La fin du monde, c'est le 12 septembre.
Si le sozie du Père Noël avec quelques kilos en moins le dit, c'est que ça doit être vrai. En tout cas, moi je prend pas de chance, et je commence tout de suite a me creuser un ''bunker'' sous la niche de pitou et pitoune, et jvais m'y enfermer pour une bonne dizaine d'années, le temps que tout retombe. Avec autant de crédibilité que lui, je ne vois pas comment ça pourrait être faux..! Vous savez combien ca coute, une trentaine de sacs de sable?
.....
Non mais le pire, c'est qu'il y a surement une tonne de fanatiques religieux qui, en ce moment même, sont en train de prier pour le salut de leur âme parce que CE fanatique a trouvé un passage louche dans la bible.
Je sais bien qui faut de tout pour faire un monde mais, si on pouvait sauter la partie ''fanatique religieux fou furieux qui prédit l'apocalypse une fois par an'', ca serait pas pire bien.
mardi, août 08, 2006
Tech'n'Allergie
Je suis loin d'être le genre de fille qui s'entend bien avec la technologie, même si on pourrait parfois prétendre le contraire. Tu me donnes un nouveau truc hi-tech, et je te le fais exploser en moins de 10 minutes, assuré.
Inutile donc de vous dire que lorsque mon vieux Lecteur CD (''discman'' en bon francais) m'a peté à la tronche, j'ai paniqué. J'ai tout fait pour le ramener à la vie ; le changement de batteries optimiste, nettoyage a fond avec un Q-tips (mine de rien, y'avait d'la poussière en sale la dedans..!), soutien moral et encouragements (C'est dur la vie de discman...), petites pitchenettes plus ou moins amicales, Menaces...Rien n'y fit. Aucune réaction de l'électro-machin, j'étais foutue. Que dis-je foutue ; je me voyais déjà arpenter les dédales sombres et louches d'un magasin électronique, narguée par les écrans trop lumineux des ordinateurs portables, épiée par l'oeil unique et menaçant des appareils photo numériques, menacée de cancer par les ondes des téléphones cellulaires. Mais le pire de tout : je savais pertinament que je ne comprendrais absolument rien des indications inscrites à côté des lecteurs MP3, supposées être mes guides dans cet univers électrhostile.
J'étais donc face à un dilemme. Soit je m'en remettais au Saint-Esprit et priait pour que l'âme de mon dinosaure soit épargnée, soit je faisais un homme de moi (hum...ouin.) et me dirigeais au magasin d'électronique le plus près. M'étant promis de ne jamais, au grand JAMAIS manquer de musique ne serait-ce qu'une seule journée, je me suis donc finalement résolue à affronter mes plus grandes craintes et a surmonter l'insurmontable : Trouver un appareil pouvant me permettre d'écouter de la musique n'importe où, n'importe quand, sans avoir a taper dessus pour qu'il fonctionne.
Escapade au B.B, je me dirige d'un pas pas trop rassuré vers l'endroit ou je me souviens avoir vu des lecteurs MP3 y'a quelques mois de ça. Ça pue, ça sent le neuf, le cahoutchouc chauffé. J'ai la tête qui tourne un peu, mais je m'accroche à mon but et poursuit ma quête vers mon Graal à moi.
Je suis là depuis dix minutes déjà, à essayer de résoudre l'impossible énigme qui me nargue (Putaaiinn comment je fais pour allumer ce machin..?!), lorsqu'enfin je vis mon salut, la lumière au bout de mon tunnel. Mon chevalier, mon héro en bleu (je peux continuer longtemps comme ca...). Il m'apaise de sa voix réconfortante et je me perds dans ses yeux bleus. Il m'explique tout. Absolument tout. Les lecteurs MP3 n'ont dorénavant plus de secret pour moi, je suis la reine du monde électro-musical.
Bien que méfiante face aux Ipods, j'ai fini par adopter un adorable petit Ipod nano tout noir de 2 Go. C'est mon nouveau bébé. Au départ, j'avais peur de payer pour la marque, mais mon sauveur sans nom m'a rapidement rassurée. Ils m'ont même baissé le prix, comme il était moins cher chez F.S. J'étais aux anges.
Je suis donc une personne paumée mais heureuse pour la semaine à venir. Et surtout, je peux continuer de chanter et de danser au rythme de la musique qui me fait vibrer, anywhere, anytime..!
Inutile donc de vous dire que lorsque mon vieux Lecteur CD (''discman'' en bon francais) m'a peté à la tronche, j'ai paniqué. J'ai tout fait pour le ramener à la vie ; le changement de batteries optimiste, nettoyage a fond avec un Q-tips (mine de rien, y'avait d'la poussière en sale la dedans..!), soutien moral et encouragements (C'est dur la vie de discman...), petites pitchenettes plus ou moins amicales, Menaces...Rien n'y fit. Aucune réaction de l'électro-machin, j'étais foutue. Que dis-je foutue ; je me voyais déjà arpenter les dédales sombres et louches d'un magasin électronique, narguée par les écrans trop lumineux des ordinateurs portables, épiée par l'oeil unique et menaçant des appareils photo numériques, menacée de cancer par les ondes des téléphones cellulaires. Mais le pire de tout : je savais pertinament que je ne comprendrais absolument rien des indications inscrites à côté des lecteurs MP3, supposées être mes guides dans cet univers électrhostile.
J'étais donc face à un dilemme. Soit je m'en remettais au Saint-Esprit et priait pour que l'âme de mon dinosaure soit épargnée, soit je faisais un homme de moi (hum...ouin.) et me dirigeais au magasin d'électronique le plus près. M'étant promis de ne jamais, au grand JAMAIS manquer de musique ne serait-ce qu'une seule journée, je me suis donc finalement résolue à affronter mes plus grandes craintes et a surmonter l'insurmontable : Trouver un appareil pouvant me permettre d'écouter de la musique n'importe où, n'importe quand, sans avoir a taper dessus pour qu'il fonctionne.
Escapade au B.B, je me dirige d'un pas pas trop rassuré vers l'endroit ou je me souviens avoir vu des lecteurs MP3 y'a quelques mois de ça. Ça pue, ça sent le neuf, le cahoutchouc chauffé. J'ai la tête qui tourne un peu, mais je m'accroche à mon but et poursuit ma quête vers mon Graal à moi.
Je suis là depuis dix minutes déjà, à essayer de résoudre l'impossible énigme qui me nargue (Putaaiinn comment je fais pour allumer ce machin..?!), lorsqu'enfin je vis mon salut, la lumière au bout de mon tunnel. Mon chevalier, mon héro en bleu (je peux continuer longtemps comme ca...). Il m'apaise de sa voix réconfortante et je me perds dans ses yeux bleus. Il m'explique tout. Absolument tout. Les lecteurs MP3 n'ont dorénavant plus de secret pour moi, je suis la reine du monde électro-musical.
Bien que méfiante face aux Ipods, j'ai fini par adopter un adorable petit Ipod nano tout noir de 2 Go. C'est mon nouveau bébé. Au départ, j'avais peur de payer pour la marque, mais mon sauveur sans nom m'a rapidement rassurée. Ils m'ont même baissé le prix, comme il était moins cher chez F.S. J'étais aux anges.
Je suis donc une personne paumée mais heureuse pour la semaine à venir. Et surtout, je peux continuer de chanter et de danser au rythme de la musique qui me fait vibrer, anywhere, anytime..!
dimanche, août 06, 2006
Non, vous ne vous êtes pas encore débarassés de moi.
De retour, après pas loin d'une semaine d'absence. Vacances oblige (enfin!), j'étais partie affronter Mère Nature en Camping (et on a perdu la guerre...mais ca en valait le détour, vraiment), et j'ai relaxé. Ça m'a fait un bien immense, vous savez pas comment. Même après presque 3 jours de flotte à dormir dans du mouillé, c'était bien. Après m'être fait tous les Closes de la semaine passée, ca m'a détendu. Et puis ensuite je suis revenue. J'ai passé du temps avec ma mère, parce que même si elle est en vacances tout l'été elle aussi, je l'ai à peine vue. Je l'aime, ma mère. C'est la plus géniale de toutes. Elle me comprend dans mes délires de jeune tête folle, et elle me supporte toujours, même dans mes projets les plus délirants et improbables.
J'en ai aussi profité pour faire la fête un peu, surtout au party chez Sam et l'autre chez Mymy, riches en anecdotes savoureuses. Mais maintenant, c'est le retour au boulot. C'est plate, il fait beau et j'ai pas envie de rester à l'intérieur, mais c'est la vie. Faut travailler si je veux pas rester cloîtrée chez moi, par manque de fonds.
Et puis j'ai aidé ma soeur à peinturer dans son nouvel appart. Ça va faire bizarre, de plus l'avoir dans mes pattes constamment. Même si je dis toujours le contraire, au fond, ma soeur je l'adore. Après 18 ans à la voir à tous les jours ou presque, ca va faire un vide dans ma vie. Mais je vais devoir m'y faire, et bientôt ça sera à mon tour de prendre le large.
La vie est étrange, parfois.
J'en ai aussi profité pour faire la fête un peu, surtout au party chez Sam et l'autre chez Mymy, riches en anecdotes savoureuses. Mais maintenant, c'est le retour au boulot. C'est plate, il fait beau et j'ai pas envie de rester à l'intérieur, mais c'est la vie. Faut travailler si je veux pas rester cloîtrée chez moi, par manque de fonds.
Et puis j'ai aidé ma soeur à peinturer dans son nouvel appart. Ça va faire bizarre, de plus l'avoir dans mes pattes constamment. Même si je dis toujours le contraire, au fond, ma soeur je l'adore. Après 18 ans à la voir à tous les jours ou presque, ca va faire un vide dans ma vie. Mais je vais devoir m'y faire, et bientôt ça sera à mon tour de prendre le large.
La vie est étrange, parfois.
vendredi, juillet 28, 2006
Vive la Différence!
De plus en plus, on entend parler d'histoire d'horreur, de non respect et d'intolérance partout. Et y'a rien qui me pue plus au nez que le monde qui sont pas foutu de respecter les choix et les différences des autres. Ça m'écoeure, tout simplement. On a qu'à regarder le conflit qui sévit entre Israël et le Liban, ainsi que la Guerre Sainte en Irak pour comprendre que ça mène strictement à rien, sauf à une violence totalement gratuite.
Je connais une personne qui est totalement incapable de se trouver dans un lieu publique sans juger ou passer un commentaire sur les autres, leur façon de s'habiller, de parler, d'être, et c'est pas toujours vraiment sympathique. Oui, on le fait tous à un certain moment d'une manière ou d'une autre, et je ne suis pas exclue du lot, mais j'essaie de rester respectueuse, le plus souvent (ok, je l'avoue, j'ai tendance à passer constamment des commentaires sur le ''Chillhood'', Meaculpa...Mais que voulez vous, ils sont tellement adorables avec leurs vêtements trop grands et leur dégaine de Gangster...hum hum... je m'égare) . Malheureusement, le non-respect ça commence par ça, une petite remarque tout ce qu'il y a de plus innocente. Desfois ça en reste là, desfois non, et pas pour le mieux...
En me levant ce matin, j'ai fait une petite tournée de blog, et en lisant celui de Trendkill, je suis tombée sur cet article qui m'a littéralement jetée par terre.
Je me demande d'où vient cette tendance qu'on les gens de critiquer tout ce qui est différent. Probablement que l'incompréhension y est pour beaucoup, comme un système de défense contre un ''danger'' potentiel, alors qu'il n'y en a aucun. Le petit est tout à fait adorable, et je ne vois pas en quoi son handicap justifie le rejet de plusieurs CPE. Leur rôle n'est il pas avant-tout de prendre soin des enfants lorsque leur parents doivent s'absenter pour le travail? Je le consède, un enfant handicapé demande plus d'attention qu'un enfant dit ''normal'', mais ça reste un enfant, bâtard! Un enfant qui à besoin d'affection, d'attention, de s'amuser avec ses petits camarades. Mais ce qui m'enrage encore plus, ce sont les parents de ces ''enfants normaux'', qui veulent expulser le petit trisomique de ''leur'' garderie comme un cil désagréable qui leur serait tombé dans l'oeil, sans même tenir compte de ses besoins à lui. Ils ne pensent qu'au supposé danger qu'il représente pour leurs enfants.
Quel image ça laisse aux enfants, d'après vous? Que les handicapés sont dangereux et qu'il faut les exclure de la société, qu'on ne doit pas les cotoyer? Beau modèle pour les adultes qu'ils seront plus tard en société!
Et il en va de même pour le racisme, l'intolérance religieuse, l'homophobie...Tant de différences qui donnent des couleurs à la société, mais que trop de gens refusent d'accepter, parce qu'ils ne comprennent pas ce qui est différent de ce qu'ils ont toujours connu.
On ne peut pas faire grand chose contre l'ignorance et la peur de l'inconnu qui mène à l'intolérance, si ce n'est de sensibiliser les gens.
Je connais une personne qui est totalement incapable de se trouver dans un lieu publique sans juger ou passer un commentaire sur les autres, leur façon de s'habiller, de parler, d'être, et c'est pas toujours vraiment sympathique. Oui, on le fait tous à un certain moment d'une manière ou d'une autre, et je ne suis pas exclue du lot, mais j'essaie de rester respectueuse, le plus souvent (ok, je l'avoue, j'ai tendance à passer constamment des commentaires sur le ''Chillhood'', Meaculpa...Mais que voulez vous, ils sont tellement adorables avec leurs vêtements trop grands et leur dégaine de Gangster...hum hum... je m'égare) . Malheureusement, le non-respect ça commence par ça, une petite remarque tout ce qu'il y a de plus innocente. Desfois ça en reste là, desfois non, et pas pour le mieux...
En me levant ce matin, j'ai fait une petite tournée de blog, et en lisant celui de Trendkill, je suis tombée sur cet article qui m'a littéralement jetée par terre.
Je me demande d'où vient cette tendance qu'on les gens de critiquer tout ce qui est différent. Probablement que l'incompréhension y est pour beaucoup, comme un système de défense contre un ''danger'' potentiel, alors qu'il n'y en a aucun. Le petit est tout à fait adorable, et je ne vois pas en quoi son handicap justifie le rejet de plusieurs CPE. Leur rôle n'est il pas avant-tout de prendre soin des enfants lorsque leur parents doivent s'absenter pour le travail? Je le consède, un enfant handicapé demande plus d'attention qu'un enfant dit ''normal'', mais ça reste un enfant, bâtard! Un enfant qui à besoin d'affection, d'attention, de s'amuser avec ses petits camarades. Mais ce qui m'enrage encore plus, ce sont les parents de ces ''enfants normaux'', qui veulent expulser le petit trisomique de ''leur'' garderie comme un cil désagréable qui leur serait tombé dans l'oeil, sans même tenir compte de ses besoins à lui. Ils ne pensent qu'au supposé danger qu'il représente pour leurs enfants.
Quel image ça laisse aux enfants, d'après vous? Que les handicapés sont dangereux et qu'il faut les exclure de la société, qu'on ne doit pas les cotoyer? Beau modèle pour les adultes qu'ils seront plus tard en société!
Et il en va de même pour le racisme, l'intolérance religieuse, l'homophobie...Tant de différences qui donnent des couleurs à la société, mais que trop de gens refusent d'accepter, parce qu'ils ne comprennent pas ce qui est différent de ce qu'ils ont toujours connu.
On ne peut pas faire grand chose contre l'ignorance et la peur de l'inconnu qui mène à l'intolérance, si ce n'est de sensibiliser les gens.
mercredi, juillet 26, 2006
Soirée Chieuse, Clients Chiants.
Mise en situation : Je suis à la job, foutuement seule derrière mon comptoir, à empiler des enveloppes de photos qui sont pas foutues d'arriver ici en ordre croissant, en train de maudire la terre entière parce le putain de ''sensor'' (vous savez, le truc qui se met a sonner à la sortie quand vous êtes vilains et que vous essayez de vous sauver avec des trucs pas payés...?!) s'est mis à sonner non-stop pour aucune raison apparante, et ce, pendant les 20 minutes les plus pénibles de ma vie. Arrive Cliente #1, que baptiserai ici ''Collagène'' pour les besoin de la cause.
Moi : Bon*bip*our ca v*bip*a êt*bip*re tout*BIIP*?
Collagène : **face constipée** quoi?
Moi : Dé*bip*olée, c'est *bip* le sens*bip*or a l'en*bip*rée qui est vr*bip*aim*bip*ent pén*bip*ble...
Collagène: Franchement, y'a des choses bien pires dans la vie..!! **ton le plus désagréable et antipathique du monde**
moi : Ouais, comme vivre avec un glonflage des lèvres au collagène qui a mal viré et qui te fait ressembler à une sale bossue de la face..!
C'est alors que je prend sa tête et que je la lui éclate sur le comptoir.
...
mmmm j'aime tellement imaginer des scénario dans lesquels j'explose des clients désagréables! En réalité, j'ai juste plus dit un mot appart le ''Merci, bonne soirée'' d'usage. Maudit code de conduite!
Ensuite, lorsque le bruit d'enfer eut enfin cessé (Amen), Client #2 , que j'appelerai ici ''Perv'', se pointe. À ce moment, je suis penchée au dessus de mon comptoir parce qu'une putain d'affiche qui arrête pas de décoler. Perv regarde dans l'ouverture de mon sarau de façon on ne peut moins subtile. J'me relève illico, et grommelle un truc ressemblant vaguement à
moi : mngmgll tu veux?
Perv : J'vais prendre un seeeeeeeix-quarante-neuf pas d'extra siouplait.
moi : quoi??!
Perv : Un six-quarante-neuf pas d'extra.
moi : mmmbgblll...
S'en suivit d'un bon ''coup à la Zidane'', dans ma tête bien sûr. Y'a rien de pire que ça, je crois. Les vieux dégueux qui n'ont pour seul but dans la vie que de faire chier les jeunes personnes du sexe opposé en les observant effrontément avec une coulisse de bave sur le coin de la bouche. Ceux là, j'ai juste le gout de les pogner par les couilles et de leur faire un twist n' pull, une bonne fois pour toutes. Fouttez moi la sainte paix, sacrament!
Cliente #3. Elle, c'est spéciale. Elle vient souvent (un peu trop), mais elle ne parle pas. Non non. Elle, son truc, c'est qu'elle marmonne. Elle ne vit que pour marmonner. Je commence à piger le truc avec elle, mais c'est vachement pas évident. Je connais pas son nom, parce que j'ai pas encore compris ca, mais on va l'appeler Linda pour les besoins de la cause. Une conversation avec elle, ca ressemble à ca :
Moi, enjouée : Bonjourrr!
Linda : bmlgmblglo. bmmmgrblmgfbillet.
Moi : Euuhhh **connaissant ses habitudes** Vous voulez valider votre billet?
Linda : voui. mgrmblrmmtrt 100 piaces mmbffmlkfmldnbvvbbrrgn pi tsé bgmerkmernebvlerchance
Moi, hochant la tête comme si j'avais compris : ah ouain?!
Et Linda de continuer à baragouiner dans son langage d'une autre planète, me parlant peut-être de sa famille, de ses petits enfants, de sa vie, quoi. Mais moi je comprend rien, je fais juste l'écouter alors qu'elle, elle me parle avec enthousiasme et à une vitesse hallucinante.
Dans le fond, c'est peut-être juste ca qu'elle veut, que quelqu'un l'écoute, pour une fois.
Ahh, dur dur, la vie de caissière dans une pharmacie!
Moi : Bon*bip*our ca v*bip*a êt*bip*re tout*BIIP*?
Collagène : **face constipée** quoi?
Moi : Dé*bip*olée, c'est *bip* le sens*bip*or a l'en*bip*rée qui est vr*bip*aim*bip*ent pén*bip*ble...
Collagène: Franchement, y'a des choses bien pires dans la vie..!! **ton le plus désagréable et antipathique du monde**
moi : Ouais, comme vivre avec un glonflage des lèvres au collagène qui a mal viré et qui te fait ressembler à une sale bossue de la face..!
C'est alors que je prend sa tête et que je la lui éclate sur le comptoir.
...
mmmm j'aime tellement imaginer des scénario dans lesquels j'explose des clients désagréables! En réalité, j'ai juste plus dit un mot appart le ''Merci, bonne soirée'' d'usage. Maudit code de conduite!
Ensuite, lorsque le bruit d'enfer eut enfin cessé (Amen), Client #2 , que j'appelerai ici ''Perv'', se pointe. À ce moment, je suis penchée au dessus de mon comptoir parce qu'une putain d'affiche qui arrête pas de décoler. Perv regarde dans l'ouverture de mon sarau de façon on ne peut moins subtile. J'me relève illico, et grommelle un truc ressemblant vaguement à
moi : mngmgll tu veux?
Perv : J'vais prendre un seeeeeeeix-quarante-neuf pas d'extra siouplait.
moi : quoi??!
Perv : Un six-quarante-neuf pas d'extra.
moi : mmmbgblll...
S'en suivit d'un bon ''coup à la Zidane'', dans ma tête bien sûr. Y'a rien de pire que ça, je crois. Les vieux dégueux qui n'ont pour seul but dans la vie que de faire chier les jeunes personnes du sexe opposé en les observant effrontément avec une coulisse de bave sur le coin de la bouche. Ceux là, j'ai juste le gout de les pogner par les couilles et de leur faire un twist n' pull, une bonne fois pour toutes. Fouttez moi la sainte paix, sacrament!
Cliente #3. Elle, c'est spéciale. Elle vient souvent (un peu trop), mais elle ne parle pas. Non non. Elle, son truc, c'est qu'elle marmonne. Elle ne vit que pour marmonner. Je commence à piger le truc avec elle, mais c'est vachement pas évident. Je connais pas son nom, parce que j'ai pas encore compris ca, mais on va l'appeler Linda pour les besoins de la cause. Une conversation avec elle, ca ressemble à ca :
Moi, enjouée : Bonjourrr!
Linda : bmlgmblglo. bmmmgrblmgfbillet.
Moi : Euuhhh **connaissant ses habitudes** Vous voulez valider votre billet?
Linda : voui. mgrmblrmmtrt 100 piaces mmbffmlkfmldnbvvbbrrgn pi tsé bgmerkmernebvlerchance
Moi, hochant la tête comme si j'avais compris : ah ouain?!
Et Linda de continuer à baragouiner dans son langage d'une autre planète, me parlant peut-être de sa famille, de ses petits enfants, de sa vie, quoi. Mais moi je comprend rien, je fais juste l'écouter alors qu'elle, elle me parle avec enthousiasme et à une vitesse hallucinante.
Dans le fond, c'est peut-être juste ca qu'elle veut, que quelqu'un l'écoute, pour une fois.
Ahh, dur dur, la vie de caissière dans une pharmacie!
Ça suffit, bâtard!
J'ai vraiment choisi le pire numéro pour mon cell. À ce qui parrait, je partage mon numéro avec un certain Daniel, qui est un peu trop populaire à mon goût.
recevoir 3 appels qui te sont pas destinés en 2 minutes sur ton téléphone, ça fait chier. Au troisième, j'ai peté un plomb assez soudain ;
-Oui, allo?
- eee Est-ce que je peux parler à Daniel Machin (soucis d'anonymat, mouais...) siouplait?
- Aaahhh vous êtes pas au courant...? Daniel...il est mort, il y a deux jours...Un accident bête...
- euhhh quoi?
-Toutes mes condoléances... *CLIC*
La vengence est douce au coeur de l'indien, comme qu'y disent. Je sais que c'est pas gentil gentil, mais y'a tellement de gens qui l'appellent, j'suis sure que c'est un revendeur de drogues, le Daniel.
Et je me sens même pas coupable.
Bon, me reste que le mec de l'Arizona, la fille avec un accent anglais, le québécois de souche et le monsieur qui parle trop bien, et jvais en être débarassé ouais...!
recevoir 3 appels qui te sont pas destinés en 2 minutes sur ton téléphone, ça fait chier. Au troisième, j'ai peté un plomb assez soudain ;
-Oui, allo?
- eee Est-ce que je peux parler à Daniel Machin (soucis d'anonymat, mouais...) siouplait?
- Aaahhh vous êtes pas au courant...? Daniel...il est mort, il y a deux jours...Un accident bête...
- euhhh quoi?
-Toutes mes condoléances... *CLIC*
La vengence est douce au coeur de l'indien, comme qu'y disent. Je sais que c'est pas gentil gentil, mais y'a tellement de gens qui l'appellent, j'suis sure que c'est un revendeur de drogues, le Daniel.
Et je me sens même pas coupable.
Bon, me reste que le mec de l'Arizona, la fille avec un accent anglais, le québécois de souche et le monsieur qui parle trop bien, et jvais en être débarassé ouais...!
lundi, juillet 24, 2006
Shut me up
Enfin, on est dimanche. Mais pas n'importe quel dimanche, parce que ce soir, c'est LE soir. Mindless Self Indulgence est en ville, j'ai mon billet depuis vraiment longtemps, et je suis énervée comme une petite fille devant un magasin de poupée. Quand on arrive au Spectrum vers 6h15, Véro et moi, on décourage. La file, qui part du Spectrum, est déjà rendue jusqu'à Jeanne-Mance. On va faire un tour, question de voir si Mike est arrivé, mais une autre surprise m'attend. Nico et Karyne sont là, pas trop loin du début de la file, et attendent depuis un certain moment. Ca fait un bon moment que je les ai pas vus, alors inévitablement, on se met a jaser de nos vies et des plans qu'on a pas pu réaliser, mais qu'on fera d'ici la fin de l'été, c'est promis.
À 18h30, les portes ouvrent, bien que le Show ne commence qu'à 20h. On se trouve une table, stratégiquement placée à la droite de la scène et surélevée, et de là on voit tout. Je croise Véro la rousse et son chum, qui sont tout énervés et se placent dans la foule qui a déjà commencé à se positionner devant le Stage, courageux (ou en tout cas, plus que nous). On attend, Mike fini par arriver, la première première partie commence.
Il s'agit de Procon, un groupe Torontois New wave-electro-punk un peu bizarre formé de deux membres. La première est une grosse fille vraiment ''colone'' qui fait une surutilisation du mot Fuck et qui semble plus parler que chanter. Néanmoins, j'dois au moins lu donner ca, à défaut d'avoir beaucoup de talent, elle a une sacré présence sur scène, même si elle semble parfois prise de crises d'épilepsies à la verticale. Le second, portant un espèce de vieux pyjama rouge une pièce (ressemblant étrangement a un pyjama pour bébé), n'était pour sa part pas très bavard (et de toute facon l'autre parlait pour deux), mais assez convaincant au keyboard et/ou à la guitare électrique. Les rythmes étaient quand même bon, et je me suis surprise à aimer une ou deux chansons, mais sans plus. La voix a vraiment été un trop important détail pour moi.
Le second groupe qui vient de Chicago, Kill Hannah, arrive sur scène, et une serviette recouvre le micro. On comprend pas trop pourquoi, mais on se dit : ''Bah! c'est surement des excentriques, sais pas..!''. Le problème, c'est que le chanteur non plus ne savais pas que sous cette serviette se trouve un micro recouvert d'un gros pénis. Ça se voit dans sa face. Il fait la première chanson, pour après nous avouer qu'il ne sentait pas vraiment à l'aise d'avoir chanté dans un gros pénis pendant quelques minutes. Explications : Kill Hannah est le groupe qui a suivi MSI en tournée depuis un certain moment, et ce soir là, c'est leur dernier show. MSI, taquins comme on les connait, ont donc décidé de leur faire une ''petite surprise'' en remplaçant le micro. Effet absolument réussi, à en voir la face du chanteur. Le groupe, qui se décrit comme un groupe Rock-Alternatif-électronique, à, selon moi, quelques sonorités Emo. Pas mon genre de musique, mais le groupe se défend bien sur scène. C'était quand même bien, meilleur que Procon, mais tout de même pas le genre de musique que j'écouterais volontairement.
Petite pause, le temps de faire les installations de Mindless self indulgence. Et ça se sent qu'ils arrivent, parce qu'il fait de plus en plus chaud, et de plus en plus de gens se ramassent devant le stage, compressés comme des sardines, ayant de moins en moins de place pour bouger. C'est là qu'on se rend compte qu'on a vraiment bien fait de rester assis. De là où on est, rien ne nous cache, on a pas trop chaud, bref, on est juste bien. Les gens crient à chaque fois qu'un Tech se pointe sur le stage. On a tous vraiment hâte, et ça se sent. Les lumières se ferment finalement, et ça crie comme jamais.
Ils sont là. Enfin. Sans rien dire, ils commencent avec Shut me Up, et déjà les gens ne forment qu'une immense masse unie, qui saute et danse comme une vague géante (l'image est poche, mais c'était vraiment ça..!). Jimmy (le chanteur) est en feu, Lin Z toujours aussi folle à la Basse, Kitty sacrément intense derrière son drum et Steve à la guitare, ben il était nice aussi. C'était le meilleur show que j'ai vu, et y'a pas de doutes à avoir là dessus. Plusieurs bons moments, que jvais résumer pour pas faire ca trop long ;
* Jimmy nous défie et veux se battre avec nous. Mais pas n'importe comment. Erreur. Il se dirige à l'arriere et en revient avec...un Tapis de Dance Dance Revolution (..!!). Commence alors Capital P.
*Lin Z qui fait des trucs fous en jouant de la Basse, notamment losrqu'elle fait le pont sans lacher sa basse, en touchant presque le sol...wow!
* Jimmy (encore...il fait beaucoup de conneries lui) veux que quelqu'un vienne lui embrasser les fesses...des tonnes de mains se lèvent dans la foule...''Santa, i wan't this onw for Christmas please...Come on darling, come on stage!''. L'Heureux élus est un espèce de emo (ben oui, Jimmy préfère les hommes...) qui non seulement embrasse les fesses de Jimmy, mais en plus lui lèche la foufounne. Ça, c'est du grand art, ouais.
* Invocation de Notorious B.I.G. avec la chanson Big Poppa. Marrant.
* Vers la fin du show, un bande de mongole en bobettes viennent ''kidnapper'' Jimmy, et un espèce de clone de lui vient le remplacer. Y'a pas mal de monde qui s'en sont même pas rendus compte, mais moi j'ai bien vu que son Mohawk était trop long, pfff!
*Jimmy baisse ses pantalons...évidemment.
* À la toute fin du show, alors que tous les autres sont partis, Jimmy revient et prend place sur un speaker. On a droit a une performance de Lipsing inouie sur une vieille chanson chantée apr une madame X. (note to self : retrouver la chanson. Ça fait poche de pas mettre le titre.)
Je sais que j'oublie plein de choses, mais y'en a eu tellement que je peux pas me rappeler de toutprésentement...
Comme show, je pouvais pas espérer mieux. Le groupe était en feu, la salle était pleine a craquer de fans en délire et les billets étaient vraiment pas chers (un maigre 24$). J'attend le prochain avec impatience, et peut-être que cette fois, j'aurai le courage de me mettre en avant pour voir Jimmy dans toute sa splendeur et sa folie. Vive Mindless Self Indulgence, mes meilleurs!
À 18h30, les portes ouvrent, bien que le Show ne commence qu'à 20h. On se trouve une table, stratégiquement placée à la droite de la scène et surélevée, et de là on voit tout. Je croise Véro la rousse et son chum, qui sont tout énervés et se placent dans la foule qui a déjà commencé à se positionner devant le Stage, courageux (ou en tout cas, plus que nous). On attend, Mike fini par arriver, la première première partie commence.
Il s'agit de Procon, un groupe Torontois New wave-electro-punk un peu bizarre formé de deux membres. La première est une grosse fille vraiment ''colone'' qui fait une surutilisation du mot Fuck et qui semble plus parler que chanter. Néanmoins, j'dois au moins lu donner ca, à défaut d'avoir beaucoup de talent, elle a une sacré présence sur scène, même si elle semble parfois prise de crises d'épilepsies à la verticale. Le second, portant un espèce de vieux pyjama rouge une pièce (ressemblant étrangement a un pyjama pour bébé), n'était pour sa part pas très bavard (et de toute facon l'autre parlait pour deux), mais assez convaincant au keyboard et/ou à la guitare électrique. Les rythmes étaient quand même bon, et je me suis surprise à aimer une ou deux chansons, mais sans plus. La voix a vraiment été un trop important détail pour moi.
Le second groupe qui vient de Chicago, Kill Hannah, arrive sur scène, et une serviette recouvre le micro. On comprend pas trop pourquoi, mais on se dit : ''Bah! c'est surement des excentriques, sais pas..!''. Le problème, c'est que le chanteur non plus ne savais pas que sous cette serviette se trouve un micro recouvert d'un gros pénis. Ça se voit dans sa face. Il fait la première chanson, pour après nous avouer qu'il ne sentait pas vraiment à l'aise d'avoir chanté dans un gros pénis pendant quelques minutes. Explications : Kill Hannah est le groupe qui a suivi MSI en tournée depuis un certain moment, et ce soir là, c'est leur dernier show. MSI, taquins comme on les connait, ont donc décidé de leur faire une ''petite surprise'' en remplaçant le micro. Effet absolument réussi, à en voir la face du chanteur. Le groupe, qui se décrit comme un groupe Rock-Alternatif-électronique, à, selon moi, quelques sonorités Emo. Pas mon genre de musique, mais le groupe se défend bien sur scène. C'était quand même bien, meilleur que Procon, mais tout de même pas le genre de musique que j'écouterais volontairement.
Petite pause, le temps de faire les installations de Mindless self indulgence. Et ça se sent qu'ils arrivent, parce qu'il fait de plus en plus chaud, et de plus en plus de gens se ramassent devant le stage, compressés comme des sardines, ayant de moins en moins de place pour bouger. C'est là qu'on se rend compte qu'on a vraiment bien fait de rester assis. De là où on est, rien ne nous cache, on a pas trop chaud, bref, on est juste bien. Les gens crient à chaque fois qu'un Tech se pointe sur le stage. On a tous vraiment hâte, et ça se sent. Les lumières se ferment finalement, et ça crie comme jamais.
Ils sont là. Enfin. Sans rien dire, ils commencent avec Shut me Up, et déjà les gens ne forment qu'une immense masse unie, qui saute et danse comme une vague géante (l'image est poche, mais c'était vraiment ça..!). Jimmy (le chanteur) est en feu, Lin Z toujours aussi folle à la Basse, Kitty sacrément intense derrière son drum et Steve à la guitare, ben il était nice aussi. C'était le meilleur show que j'ai vu, et y'a pas de doutes à avoir là dessus. Plusieurs bons moments, que jvais résumer pour pas faire ca trop long ;* Jimmy nous défie et veux se battre avec nous. Mais pas n'importe comment. Erreur. Il se dirige à l'arriere et en revient avec...un Tapis de Dance Dance Revolution (..!!). Commence alors Capital P.
*Lin Z qui fait des trucs fous en jouant de la Basse, notamment losrqu'elle fait le pont sans lacher sa basse, en touchant presque le sol...wow!
* Jimmy (encore...il fait beaucoup de conneries lui) veux que quelqu'un vienne lui embrasser les fesses...des tonnes de mains se lèvent dans la foule...''Santa, i wan't this onw for Christmas please...Come on darling, come on stage!''. L'Heureux élus est un espèce de emo (ben oui, Jimmy préfère les hommes...) qui non seulement embrasse les fesses de Jimmy, mais en plus lui lèche la foufounne. Ça, c'est du grand art, ouais.
* Invocation de Notorious B.I.G. avec la chanson Big Poppa. Marrant.
* Vers la fin du show, un bande de mongole en bobettes viennent ''kidnapper'' Jimmy, et un espèce de clone de lui vient le remplacer. Y'a pas mal de monde qui s'en sont même pas rendus compte, mais moi j'ai bien vu que son Mohawk était trop long, pfff!
*Jimmy baisse ses pantalons...évidemment.
* À la toute fin du show, alors que tous les autres sont partis, Jimmy revient et prend place sur un speaker. On a droit a une performance de Lipsing inouie sur une vieille chanson chantée apr une madame X. (note to self : retrouver la chanson. Ça fait poche de pas mettre le titre.)
Je sais que j'oublie plein de choses, mais y'en a eu tellement que je peux pas me rappeler de toutprésentement...
Comme show, je pouvais pas espérer mieux. Le groupe était en feu, la salle était pleine a craquer de fans en délire et les billets étaient vraiment pas chers (un maigre 24$). J'attend le prochain avec impatience, et peut-être que cette fois, j'aurai le courage de me mettre en avant pour voir Jimmy dans toute sa splendeur et sa folie. Vive Mindless Self Indulgence, mes meilleurs!
samedi, juillet 22, 2006
Nuit Blanche Dans La Nuit Noire
Mercredi, en revenant de la job, je sais pas ce que j'avais, mais j'étais vachement en feu. J'étais pas capable de rester assise trentes secondes, j'avais envie d'aller faire la fête, mais bon c'est pas évident de trouver des gens motivés a 11heures le soir. Résolue à me coucher tôt, je me connecte pour jaser un brin. On sait jamais...
Effectivement, on sait jamais. Ya Mike qui est aussi motivé que moi, et décide de venir me chercher pour qu'on aille chez Sab, à Mascouche. Et motivé, il faut qu'il le soit en crime, parce que qu'il part de St-Eustache, fait un saaaaaaaale détour pour me prendre a Saint-Bruno et repart vers Mascouche. J'sais pas si vous savez, mais c'est un putain de chemin. Regardez sur une carte, juste pour le fun.... Ouais. Tant que ça.
Enfin bref, on roule, on jase (ou plutôt, je débite des conneries à une vitesse monstre...), et on arrive a destination vers une heure du mat. Monique (aka molly...ou c'est plutot l'inverse) me saute dessus comme une déchainée, mais c'est rien comparé à l'accueil qu'elle réserve a Mike. Je suis du vieux stock déjà pour elle, tandis que Mike, lui...Bref, beaucoup de bave plus tard, on se ramasse tous assis autour de la table de cuisine de Sabi, Dan, Mike et moi, à jaser de tout et de rien. Sab et moi, on se fait une bouteille de Sour Puss vert fluo, pas très bon d'ailleurs, mais on est faites fortes! Surtout que c'est pas un maigre 15% qui va nous achever, on en a vu d'autres! Parle parle, jase jase quand soudain :
-Hey, vous êtes même pas games de vous pitcher dans la piscine toutes habillées...!!
Ah ben Criss! Ça sent le défi, et ça m'atteint de plein fouet. Très peu de ''t'es pas game'' ne me laisse indifférante. Ni une ni deux, Sabi et moi on est dans la piscine, hillare et trempées jusqu'aux os. Les hommes, eux, sont trop Shoshottes pour venir se joindre à nous. On les arrose un peu, parce que quand tu lances un défi, normalement, tu dois être capable de le faire, toi aussi....Ok, y'aurait eu un peu plus de challenge s'ils avaient dit qu'il fallait être nues mais bon...Ça, ils y ont peut-être pas pensé, et je m'en porte mieux ainsi.... heh!
Bref, après cette petite démonstration de notre supériorité évidente (hell yeah), on entre se mettre en pijama, et on s'installe tous dans des chaises à l'extérieur pour procéder à l'extermination de la chose, qui consiste en un vieux chandail qui pue. On installe le ''chaudron'', les briquettes, le sacrifié, la hose...(ose...hause...the fuck, le truc qui crache de l'eau...) et du gaz. Plein de gaz. Peut-être même trop de gaz, parce que ca pue vraiment beaucoup, toute cette histoire.
Un feu de joie plus tard, on est là à jaser encore, de tout et de rien. Dehors. On est bien. tellement bien, qu'on remarque presque pas que le soleil se lève...se lève...si bien que le soleil est bientôt complètement là, et nous aussi, encore et toujours. La seule chose qui réussit à nous décoller de là, c'est la faim. Depuis mon départ de chez moi, que je suis affamée. On part et on fait une tournée de deps pour trouver du bacon et du sirop. Parce que les épiceries sont fermées. Parce qui a pas un maudit moron assez taré pour faire son épicerie a 6h du matin.
Finalement forcés de s'avouer vaincus, on fini par se ramasser dans une Belle Province. Parce que oui, contre toute attente, ils font des déjeuners! On mange comme des porcs, et on finis par sortir de là plus gros que jamais et hillare, à cause d'une espèce de madame constipée de la face (et de pas mal partout finalement), affectueusement surnommée Xena. C'est vous dire...
On fini par revenir se coucher, complètement engourdis par la bouffe et l'abscence de sommeil... On est trois dans un lit, y fait chaud...bref, on dort un gros 2 heures. On anticipe le reste de la journée, surtout qu'on doit aller retrouver Eloi et Gab au pub de l'ETS...
Effectivement, on sait jamais. Ya Mike qui est aussi motivé que moi, et décide de venir me chercher pour qu'on aille chez Sab, à Mascouche. Et motivé, il faut qu'il le soit en crime, parce que qu'il part de St-Eustache, fait un saaaaaaaale détour pour me prendre a Saint-Bruno et repart vers Mascouche. J'sais pas si vous savez, mais c'est un putain de chemin. Regardez sur une carte, juste pour le fun.... Ouais. Tant que ça.
Enfin bref, on roule, on jase (ou plutôt, je débite des conneries à une vitesse monstre...), et on arrive a destination vers une heure du mat. Monique (aka molly...ou c'est plutot l'inverse) me saute dessus comme une déchainée, mais c'est rien comparé à l'accueil qu'elle réserve a Mike. Je suis du vieux stock déjà pour elle, tandis que Mike, lui...Bref, beaucoup de bave plus tard, on se ramasse tous assis autour de la table de cuisine de Sabi, Dan, Mike et moi, à jaser de tout et de rien. Sab et moi, on se fait une bouteille de Sour Puss vert fluo, pas très bon d'ailleurs, mais on est faites fortes! Surtout que c'est pas un maigre 15% qui va nous achever, on en a vu d'autres! Parle parle, jase jase quand soudain :
-Hey, vous êtes même pas games de vous pitcher dans la piscine toutes habillées...!!
Ah ben Criss! Ça sent le défi, et ça m'atteint de plein fouet. Très peu de ''t'es pas game'' ne me laisse indifférante. Ni une ni deux, Sabi et moi on est dans la piscine, hillare et trempées jusqu'aux os. Les hommes, eux, sont trop Shoshottes pour venir se joindre à nous. On les arrose un peu, parce que quand tu lances un défi, normalement, tu dois être capable de le faire, toi aussi....Ok, y'aurait eu un peu plus de challenge s'ils avaient dit qu'il fallait être nues mais bon...Ça, ils y ont peut-être pas pensé, et je m'en porte mieux ainsi.... heh!
Bref, après cette petite démonstration de notre supériorité évidente (hell yeah), on entre se mettre en pijama, et on s'installe tous dans des chaises à l'extérieur pour procéder à l'extermination de la chose, qui consiste en un vieux chandail qui pue. On installe le ''chaudron'', les briquettes, le sacrifié, la hose...(ose...hause...the fuck, le truc qui crache de l'eau...) et du gaz. Plein de gaz. Peut-être même trop de gaz, parce que ca pue vraiment beaucoup, toute cette histoire.
Un feu de joie plus tard, on est là à jaser encore, de tout et de rien. Dehors. On est bien. tellement bien, qu'on remarque presque pas que le soleil se lève...se lève...si bien que le soleil est bientôt complètement là, et nous aussi, encore et toujours. La seule chose qui réussit à nous décoller de là, c'est la faim. Depuis mon départ de chez moi, que je suis affamée. On part et on fait une tournée de deps pour trouver du bacon et du sirop. Parce que les épiceries sont fermées. Parce qui a pas un maudit moron assez taré pour faire son épicerie a 6h du matin.
Finalement forcés de s'avouer vaincus, on fini par se ramasser dans une Belle Province. Parce que oui, contre toute attente, ils font des déjeuners! On mange comme des porcs, et on finis par sortir de là plus gros que jamais et hillare, à cause d'une espèce de madame constipée de la face (et de pas mal partout finalement), affectueusement surnommée Xena. C'est vous dire...
On fini par revenir se coucher, complètement engourdis par la bouffe et l'abscence de sommeil... On est trois dans un lit, y fait chaud...bref, on dort un gros 2 heures. On anticipe le reste de la journée, surtout qu'on doit aller retrouver Eloi et Gab au pub de l'ETS...
vendredi, juillet 14, 2006
Vamos a la playa...!
Jeudi ensoleilé, j'appelle Miss Véro(nipue) et on décide d'aller au parc Jean Drapeau, parce que justement il fait beau, et qu'on s'est dit qui faudrait utiliser nos passes pour la plage pour pas que ca se perde, bien qu'elles ne nous aient pas couté grand chose. Passe a la SAQ acheter dla Vodka, passe au dep acheter du jus et de la bouffe, apelle Laurent, et on est partis!
On arrive a Jean Drapeau et immédiatement, on est frappés par la masse de gens qui suent et qui, probablement, puent très fort en file d'attente pour aller admirer ''Bon Jovi'' qu'ils verront assurément comme un Lilipucien, à la distance où ils seront. On passe devant eux et on rit de leur rougeur, parce qu'on sait qu'on sera bientot les pieds dans l'eau, alors qu'eux seront toujours la, à attendre sur l'asphalte bouillonnante pour quelques heures de musique, à peine. On passe devant eux en riant bref, et on se dirige vers l'autobus plein à craquer et puant d'une puanteur qui étourdit. C'est à croire que le désodorisant (communément appelé '' le D'sour de bras'') à été inventé pour les Gnous. M'enfin. Le trajet ne dure que 5 minutes, et je passe le temps en observant Laurent et un bébé, en plein combat de regard tout ce qu'il y a de plus sanguinaire. Le bébé gagne, évidemment.
Arrivés à destination, on se trouve un spot, on s'installe et on se prépare des drinks avec notre butin alcoolisé. Laurent a la main lourde sur la vodka, mais on est pas des bébés. On boit sans sourciller, chaleur aidant. Il sort ensuite de son sac un espèce de gros Jambon géant (??!), duquel il nous découpe chacun une tranche avec son couteau de poche. On est un peu troublées, mais ca passe, alors qu'un mulot vient s'approprier des petits morceaux délaissés. On rit des gens qui font de l'attitude, parce qu'il y en a plein et parce qu'ils sont vachement divertissants.
On se baigne finalement, Laurent profitant de notre dégout des algues pour nous en balancer plein la tronche. Gentil, Laurent. Re-Drink, baignade, re-re-drink, baignade. On décide finalement de construire une autre butte sous-marine, parce qu'on est des enfants débiles et parce qu'on aime rire des gens, particulièrement de ceux qui font de l'attitude et qui s'enfargent dans des buttes sous-marines.
Mais comme un enfant débile en attire souvent un autre, voir même trois, on reste pas seuls longtemps. Trois petites puces qui ont entre 6 et 9 ans viennent faire la butte avec nous, pour ensuite la détruire violemment et nous voler notre ''drapeau'' (un bout de bois qui semble avoir été coupé par un CASTOR). Laurent les prends et les ''pitche'' à bout de bras à leur grand amusement, et au grand traumatisme du papa. Et là, les petites s'en donnent à coeur joie ; '' T'as vraiment l'air d'un pirate!!'', '' TON HALEINE SENS LA BIÈÈÈÈÈÈÈÈREUUUH'' (non chérie, vodka. voooodka.), ''haha grosse patate pourrie!!'', et le non moins fameux '' FAAACE D'ALGUES!!''. Ah oui. J'allais oublier qu'elles étaient en plus des Fans de Brice, alors il est évident que notre pirate national était vraiment trop ''cassééééé hahahaha caasssssééééé!!!''.
Malheureusement pour elles, c'est l'heure de partir. On est tous absolument claqués, et mon lit m'appelle. Ce n'est que vers 2hrs du mat que je m'y effondre enfin. Retrouvailles pleines d'émotion.
**Quote de la journée (en fait, une parmis tant d'autres), mise en situation : En sortant le gros jambon, le paquet dans lequel il était emballé était tout plein de jus de jambon. Laurent l'a percé en faisant un petit trou avec son couteau, pour pas que le petit jus lui jute dessus . Véro de dire :
''Mamaann! Le jambon du monsieur fait pipi!!!!!''
Véro 1 - pertinance, 0.
hmm hmmm...moment hilarant comme seule véro sait en provoquer...Sacré Véronipue!! ( 2 times yeah!)
On arrive a Jean Drapeau et immédiatement, on est frappés par la masse de gens qui suent et qui, probablement, puent très fort en file d'attente pour aller admirer ''Bon Jovi'' qu'ils verront assurément comme un Lilipucien, à la distance où ils seront. On passe devant eux et on rit de leur rougeur, parce qu'on sait qu'on sera bientot les pieds dans l'eau, alors qu'eux seront toujours la, à attendre sur l'asphalte bouillonnante pour quelques heures de musique, à peine. On passe devant eux en riant bref, et on se dirige vers l'autobus plein à craquer et puant d'une puanteur qui étourdit. C'est à croire que le désodorisant (communément appelé '' le D'sour de bras'') à été inventé pour les Gnous. M'enfin. Le trajet ne dure que 5 minutes, et je passe le temps en observant Laurent et un bébé, en plein combat de regard tout ce qu'il y a de plus sanguinaire. Le bébé gagne, évidemment.
Arrivés à destination, on se trouve un spot, on s'installe et on se prépare des drinks avec notre butin alcoolisé. Laurent a la main lourde sur la vodka, mais on est pas des bébés. On boit sans sourciller, chaleur aidant. Il sort ensuite de son sac un espèce de gros Jambon géant (??!), duquel il nous découpe chacun une tranche avec son couteau de poche. On est un peu troublées, mais ca passe, alors qu'un mulot vient s'approprier des petits morceaux délaissés. On rit des gens qui font de l'attitude, parce qu'il y en a plein et parce qu'ils sont vachement divertissants.
On se baigne finalement, Laurent profitant de notre dégout des algues pour nous en balancer plein la tronche. Gentil, Laurent. Re-Drink, baignade, re-re-drink, baignade. On décide finalement de construire une autre butte sous-marine, parce qu'on est des enfants débiles et parce qu'on aime rire des gens, particulièrement de ceux qui font de l'attitude et qui s'enfargent dans des buttes sous-marines.
Mais comme un enfant débile en attire souvent un autre, voir même trois, on reste pas seuls longtemps. Trois petites puces qui ont entre 6 et 9 ans viennent faire la butte avec nous, pour ensuite la détruire violemment et nous voler notre ''drapeau'' (un bout de bois qui semble avoir été coupé par un CASTOR). Laurent les prends et les ''pitche'' à bout de bras à leur grand amusement, et au grand traumatisme du papa. Et là, les petites s'en donnent à coeur joie ; '' T'as vraiment l'air d'un pirate!!'', '' TON HALEINE SENS LA BIÈÈÈÈÈÈÈÈREUUUH'' (non chérie, vodka. voooodka.), ''haha grosse patate pourrie!!'', et le non moins fameux '' FAAACE D'ALGUES!!''. Ah oui. J'allais oublier qu'elles étaient en plus des Fans de Brice, alors il est évident que notre pirate national était vraiment trop ''cassééééé hahahaha caasssssééééé!!!''.
Malheureusement pour elles, c'est l'heure de partir. On est tous absolument claqués, et mon lit m'appelle. Ce n'est que vers 2hrs du mat que je m'y effondre enfin. Retrouvailles pleines d'émotion.
**Quote de la journée (en fait, une parmis tant d'autres), mise en situation : En sortant le gros jambon, le paquet dans lequel il était emballé était tout plein de jus de jambon. Laurent l'a percé en faisant un petit trou avec son couteau, pour pas que le petit jus lui jute dessus . Véro de dire :
''Mamaann! Le jambon du monsieur fait pipi!!!!!''
Véro 1 - pertinance, 0.
hmm hmmm...moment hilarant comme seule véro sait en provoquer...Sacré Véronipue!! ( 2 times yeah!)
mardi, juillet 11, 2006
Mc crap...
...Ouain, j'viens de me rappeler pourquoi ca faisait un bout que j'étais pas allée chez Mcdo...
J'pense j'suis dûe pour un autre trèèèèèèès long congé.
J'pense j'suis dûe pour un autre trèèèèèèès long congé.
dimanche, juillet 09, 2006
Les 10 - 2 choses qui font que j'aime pas ma job.
Je chiale tout le temps à propos de ma job. Les gens qui me connaissent en savent un bout, mais je me suis dit que ca serait peut-être encore plus satisfaisant pour moi de vous en faire part. Qu'à celà ne tienne, dis-je! Un post de chialage de plus ou de moins...
Voilà donc les (nombreuses) choses qui me donnent envie de mordre dans un mur à ma job ;
Voilà donc les (nombreuses) choses qui me donnent envie de mordre dans un mur à ma job ;
* Ma Boss. Ben oui, fallait que j'vous en parle (encore). Ça fait 2 semaines qu'elle est en congé, pi maudit qu'on est ben! Malheureusement pour moi, elle fait son come back demain. Espérons que durant ce congé bien mérité (pour nous), des extra-terrestres l'auront enlevé pour lui passer un film de sa vie, et qu'elle nous reviendra rasée et bouddhiste.
* Les clients qui trouvent ca drôle de nous boycotter pendant la journée entière, mais qui se rapellent à 8h35, soit 25 minutes avant la fermeture qu'il leur manque de brosse a dents, qu'ils devraient faire le plein de gaz a fondue (on sait jamais, y pourrait avoir une autre tempête de verglas en plein milieu du mois de juillet), d'épilateur de poil de nez ou de douche vaginale. Un vrai troupeau d'épais qui ''savait pas qu'on fermait a 9h la fin de semaine''. S'cuse moi, tête de gland (pour reprendre l'expression de mon Gérant), j'te vois ici a tout les dimanches soir et tu me sers toujours la même excuse. Au moins, sois créatif.
* La madame qui, a 8h40, heure a laquelle je descend habituellement compter ma caisse, me demande 43 putains de billets pour la ronde. Je sais pas si vous savez, mais 43 billets dont on doit inscrire tout les codes dans un putain de petit livre, c'est long. En plus, pendant que je remplissait les-dits billets, une foule de sympathiques petits clients se sont agglutinés devant mon comptoir, espérant payer plus vite. Avec mon sourire le plus charmant, je les envoyait gentiment à la caisse d'à côté, où la file dépassait déjà les 10 kilomètres. Bref, j'les envoyait pas mal promener, et mon dieu que c'est satisfaisant!
*Les ''jeunes cools'' absolument débiles qui essaient de me passer des crosses pour s'acheter des billets de loteries. Just get a life sera mon seul commentaire sur le sujet.
*Les monsieurs qui essaient de me ramener des rasoirs électriques visiblement utilisés, dû aux quelques poils restants, et qui m'engueulent quand je refuse pour une question d'hygiène. E-W-W.
*Quand la fille avec qui je travaille criss absolument rien.
*Le monde qui me demandent ''c'est où dont, la section des amis?'', pi qui se trouvent BEEEEEEEEENN comiques. C'est au moins la 50ième fois, pi c'est aussi poche que la première. (Pour ceux qui savent pas, je travaille pour monsieur Jean Coutu.)
*Rester enfermée à l'interieur, derrière mon comptoir. Dans ces moments-là, j'me sens vaguement comme un poisson rouge...
C'est pas mal tout ce qui me vient à l'esprit pour le moment, mais je sens qu'il y a plus à venir. Y'a tant de chialage à faire dans une journée, y faut que ca se fasse, comme qu'y disent. Pi que j'en voie un chialer la dessus...!
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